Yo ya sé que vos me stalkeás el blog.

Y
A
N
O
A
G
U
A
N
T
O
S
E
R
Y
O

Dame una mano, mamá, no me juegues en contra.

A decir verdad te quiero mucho, pero qué voy a hacer si incluso me da asco estar bien un rato.

Hoy lo hago, HOY LO HAGO HIJA DE PUTA
No aguanto más, no aguanto nada más.
Sabés, ya no quiero a nadie, no espero que nadie haga milagros y me haga ser feliz porque no va a pasar.
No va a pasar, yo no puedo estar bien.
Lo único que me queda es hacerlo, una y otra y otra vez, cometer errores, arruinarme, ¿qué carajo me importa?
Si te dá lástima esto, si lo leés.
No me importa más nada, hoy vuelvo, hoy retomo todo lo que dejé por equis persona.
Por equis persona o por mi, (como si fuese a hacer algo por mí)
Estoy tan harta de que cuando uno esté mal la gente quiera hacer algo... Una palabra, un no estés mal, eso no me sirve che, no me sirve porque sigo siendo yo y sigo estando acá, y quiero perder a todos, absolutamente todos.
Chau, me fuí, no quiero que pienses que lo que hacés no sirve, quiero que sepas que aunque me hagas bien ahora voy a volver a estar mal porque soy una inutil y que hoy lo hago.

Hoy no tengo ganas de ponerle onda a nada.
Hoy quiero tal vez perder un poquito.
Hoy quiero dejar colgados a todos,
hoy quiero dejarme colgada a mí.

Sos lo único que quiero (:3)

Que goma

Eeeeeh loca, batiste un record, Obsesiva Compulsiva al máximo, a la décima potencia (?)
Te lo fichaste de pe a pá, de principio a fin, del primero al último y todas las firmas.
(Detenidamente las de ésa)
Pero estás re bien amiga, RE BIEN.-

Hago lo que puedo, juro que hago lo que puedo.

¿Por qué siempre tengo que estar haciéndome mierda porque te odio?
¿Por qué siempre tengo que estar haciéndome doler porque no te aguanto?

Te juro, no soporto vivir con vos. Tu manera de ser, tu voz, tu presencia, sos un asco,
ANDATE.

DIOS andate bien lejos ya no aguanto querer romperme la cabeza contra la pared y abrirme las muñecas por tu culpa.
Necesito estar sola, necesito saber que no estás, te necesito lejos POR FAVOR VOLVÉ A TRABAJAR PUTA DE MIERDA no servís ni para mantenerme, desde que nací hacés que mi vida sea una mierda, ¿con qué cara te ofendés?
Desde que nací tengo que pagar tus errores, ensima de cagarme la vida con las idas y vuentas que tuve que dar, todo lo que me hiciste perder, dejar, cambiar, todo lo que nunca tuve, todo lo que me faltó ENSIMA HACÉS QUE MI VIDA SEA MÁS INSOPORTABLE TENIENDO QUE AGUANTARTE.
Vos me hacés infeliz, vos hacés que yo sea una mierda, que ya no tenga nada para dar.
Hacés que me tenga tanto asco, hacés que me encierre, hacés que sea nerviosa, hacés que necesite escapar de cualquier manera, hacés que necesite destruirme, hacés que lastime a los demás, hacés que pierda todo lo bueno que tengo, hacés que no tenga fé en que puedo lograr lo que quisiera, hacés que quiera desaparecer y sentir que no tengo a donde correr

Enferma serás vos hija de puta todo el odio que siempre me tuve que tragar fué por tu , toda la mierda que pasé fué gracias a vos....................................................................culpa

Me pongo las doble A loco

Qué copado anoche,
darse manija en ese estado es lo mejor porque siempre terminás con unas super reflecciones y la verdad es que anoche se me prendió la lamparita (I)
Nada, quiero ese té, y como lo quiero no voy a cambiarlo por otro más accesible.
Quiero lo mejor para ese té, lo voy a guardar en una cajita para tés y voy a esperar hasta que...
Sea la hora de tomar los tés (?)

Y me pongo las doble A loco, vamo'

Voy a llorar de lo cursi que soy no más

Ay basta, basta, bas ta no puedo ser tan masoquista
Nunca voy a llegar allá, nunca de los nuncas voy a lograr lo que quiero.

Un día entero bien loco, vamo, vamo celeste vamo 3 5 12 5 20 21 5, vamo que se puede.
Un día entero en lo único que falla es mi salud:

• Angina +
• Bocos (tanto que no me sale la m) +
• cagarme asfixiando por no poder respirar o lo que garcha sea.

Quiero que todos los días sean así :3

Te extraño muuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho.
Escribí muchas boludeces en papelitos de colores hoy..
Y no sé, &nosé no sé n o s é.
Quiero todas esas cosas que escribo y jamás digo. (u.u)

Inevitable

que
se
me

retuerza el estómago

con
ésa piba

I'm breathing now, I won't fall down.

Seguís igual de estúpida que siempre.
Me das pena, me das asco, increíble tu necesidad de llamar la atención y cómo te encanta ser asquerosa.
Todo en vos es asqueroso, nunca vas a madurar, nunca vas a valer la pena.
Me da vergüenza agena lo poco que te reservás, lo pública que sos, ¿no tenés ni un poquito de dignidad?
Me da mucha pena..
Bueno, un poco maduraste, al menos tenés los pies en la tierra y te diste cuenta que tenés que parar con la pelotudés.
Pero nunca voy a entender por qué te gusta tanto dar/te lástima

Por qué volviste.

No sé si es esto lo que querías, pero lo conseguiste.
Y ahora ya está, ya.
No quiero perderte, pero por Dios, lo necesito.
Qué se yo, quiero ser feliz y no se como (hola, como andás)
Quiero que me quieran, quiero. Quiero que me digan boludeces, Quiero. Quiero que alguien necesite de mí, Quiero. Quiero servir para algo, Quiero. Quiero que estén (todo el día) Quiero.
Quiero una relación, quiero un vínculo, QUIERO, Quiero.
Quiero que dependan de mi, Quiero. Quiero una sonrisa, Quiero. Una charla de otro tipo quiero. Que extrañen tenerme al lado quiero.
No es algo tan raro, quiero. Un mensaje, un te quiero, un te extraño.
Un subnick.
Que me rompan las bolas todo el día, todos los días.
Que me demuestren qué soy, que me dejen en claro qué lugar tengo.
Necesito, algo firme, necesito un piso y un techo. Necesito un abrazo y un después. Necesito un presente, y un Futuro.
Necesito tantas cosas de la otra persona....


Y tengo un super secreto : Me siento mal.
Re mal. no me quiero imaginar cuánto voy a extrañar.

Te cambio de envase y te extraño el doble
Linda linda linda :3
Estoy contenta

"Che, dame más importancia en tu vida, quiero un lugar especial
y que me digas que me necesitás, y que me llames al cel"
NO, así no es.

El problema es que te preocupás mucho por lo que te pasa...
Olvidate, no te des bola!

¡Celeste ya tiene sus antibióticos! : D

A la persona que me dá de comer:

Hoy me puse a llorar porque estaba que me moría, apenas podía hablar, tragar saliba era una tortura para mí, y cuando le dije a mi vieja que quería que me lleve al médico no me dió ni bola y me dijo que tenía otras cosas que hacer.
Me sentí súper miserable, ni un puto tecito me compró, y recién después de media hora de estar sufriendo como una bitch me dijo si quería desayunar algo, y me dió un ibuprofeno y que se yo....
Pero ahora agradezco que me dé tan poca bola, ahora agradezco que diga que "son unas anginas nada más" ahora agradezco que no me esté ensima porque cuando le dije que quiero salir a la noche a bailar, me dijo bueno ahora si hacemos a tiempo vamos al médico, que te den lo que te den y hacé lo que quieras...
Mañana será otro día. *Y siguió planchando y mirando la tele*
Gracias Natalia, creo que en cierto punto me ayudás a ser más independiente y me gusta poder valerme por mi misma.
Y me gusta ir hoy a Cachengue aunque me muera del dolor JAJAJAJA

Que rápido se quiere la gente hoy en día
¿O yo soy una basura?
No es que no quiera, es que para que alguien sea muy importante para mí tiene que pasar tiempo, si no, puedo olvidarme facilmente de un día para el otro.
No es que quiera decir que miento, si no que dura mientras dura y al toque cuelgo, si no me hablás me voy a olvidar y si no me llamás también.
Si no te veo me voy a olvidar de tu feis y disculpame, es probable que no me importen tus problemas.
Es que no soy psicóloga, si yo puedo conmigo vos también.
Vos es general, soy bastante egoísta, no pretendas que me quede ahí toda una vida porque no voy a estar, te lo juro.

Se supone que éste es mi blog ¿no?

Y es personal ¿no?

Bueno,

Nada más te quería tener en mi cama.

Un poquito inacertado lo mío ajajajaj

Odioestarenferma

Odio-estar-enferma

O-dio-es-tar-en-fer-ma

O-d-i-o-e-s-t-a-r-e-n-f-e-r-m-a

Amante más linda de todas :

: D
Ay, Caramel, te juro que nunca creí encontrar a alguien tan igual a mí como vos u.u
Te juro que siempre pensé que las amistades así no duran nada, seraá porque siempre me cambian por algo mejor, o no sé..
Pero desde el momento que te conocí te empezé a adorar, cuando estábamos tan ebrias en la Bond hablando de los ex, ¿te acordás? (:
De verdad me hacés más que bien, adoro cuando me decís boludeces o te preocupás por mí, me gusta que me tengas en cuenta cuando estás mal, gracias por darme un lugarcín.
Para mí sos la más mejor de todas, me parecés una piba súper inteligente y al contrario de lo que decís, valés mucho.
Me gusta como pensás, pero no me gusta que digas esas boludeces de vos :(
Y volvemos a lo mismo, no puedo decirte nada, porque somos tan iguales... Me pasa exáctamente lo mismo.
¿Sabés? esta no es una entrada al azar que después ni me voy a acordar.
No, lo escribo acá porque eres mucho para mi y enserio valoro un montón lo que hacés aunque no te dés cuenta, siempre me levantás el ánimo.
Te extraño un montón, y espero que algún día vayamos al cine, y al parque de la costa (?) y vayamos a esa maldita joda que todavía nos debemos porque nunca coinciden nuestras salidas a la noche :(
Te quiero muchísimo Mori, ojalá no te olvides de eso :)
Siempre vas a poder contar conmigo, siempre.

Estoy contenta porque y mañana las veo a ellas ♥, a la noche e.e, el sábado quiero ir a verla a ella ( ♥-♥), el Lunes la veo a ella( : D), el Martes e.e y el Jueves la voy a buscar a ella (*U*)
Pero todavía sigo enojada porque hoy me enfermé feo y no lo pude ver a él :(
Pero ya lo voy a ver, porque lo quiero mucho.
Gracias chicos, no sé que haría sin ustedes (cursi)

Empiezo a extrañar, sabés, me gustaría saber como estás.
Me gustaría que suene mi telefonito y seas vos para pelearme, me gustaría que me llames y me preguntes quién me gusta.
Me gustaría decirte "Ay, que tonta..." y tratar de hacer algo por vos, sin que te des cuenta que me importa en verdad.
¿sabés? Me gustaría poder llamarte y decirte, estoy pensando en vos, ojalá todo esto te haga bien y algún día, tal vez algún día.....
Me pregunto qué estarás pensando y como la estarás pasando...
Extraño tus mensajes :B

Me encanta, la concha de mi madre me encanta esa piba.
No sé que hacer, m e e n c a n t a pero no puedo decir ni a. Es lo más desubicado y colgado del mundo, pero no lo puedo evitar.
Y te juro que lo intenté he.
Tengo unas ganas de hablarle y decirleeeeee y pegarme un super clavado pero no.

Porque quiero que alguien me haga feliz, así :D
Y quiero que alguien me quiera mucho, así ♥U♥
Y tener una relación linda, fluída, así (R)

Siempre la misma mierda,
y yo
ya
no tengo ganas
de
darme
manija
chau.-

Te necesito, te extraño, necesito que me hagas sentir bien, que me cuides, que me abraces.
Pido demasiado, no tenés por qué, ya que ultimamente estoy exageradamente fría (con todos) más con vos.
Es que necesito alejarme y no entiendo por qué, pero me siento para la reverenda garcha, Ineedyoutoholdme, extraño algo de vos y no se qué es, pero és.
Necesito que quieras intentar sacarme una sonrisa, porque lo harías.
Tal vez, necesito que a pesar de las paredes que pongo entre vos y yo, vengas y te quedes conmigo.
Tal vez busco que no me dejes perderte.

L e a v e m e a l o n e !

Necesito escaparme, necesito irme corriendo necesito alejarme de todo.
Por favor, ¡necesito perderme!
No es tan rara la sensación de asfixia, no es tan raro querer perder todo lo que me hace bien, para..
No sé, porque sí, dejame
dejame dejame irme.

¡GENIAL!,  "Sufro de una exacerción de mi síndrome de distréss y tengo una reagudización de mi cuadro depresivo" asique te voy a hablar hasta delas galletitas que compré la otra vez y me vinieron falladas ( :( )

Después no me vengan con quejaaaaaaaaaaas (?)

Hola pá:
Te quiero abrazar, pá.
Quiero que me conozcas. quiero que me ayudes.
Tengo angustia ¿sabés? tengo distréss...
Hace tiempo tendrían que haberme dado anti-depresivos, pero recién ahora me van a dar Rivotril...
Me gustan las chicas, fumo demasiado, tomo bastante, también me drogo
¿Sabés pa? ya no le tengo miedo a nada, más que a que me dejen.
Me dejen como vos, pá.
Necesito un abrazo muy fuerte pa, siento que nada me conforma ni me llena, siento ganas de llorar por todo...
Siempre arruino las cosas ¿sabés?
Me pregunto que es de vos...
Quisiera volver el tiempo atrás, sabés, y decirte que no hagas esos "viajes de trabajo" (por qué me fallaste tanto) tan largos, perdirte que te quedes, que me cuides, que me enseñes a ser.
Que me enseñes.
Que me abraces.
Necesito saber que puedo lograr lo que me proponga.
Quiero saber que puedo ser feliz si lo intento.
Quiero que me mires a los ojos y me digas que puedo ser feliz si lo intento.
Pá, yo ya no aguanto, no encuentro lo que busco, no sé que es lo que busco.
Ojalá hubieras estado todo este tiempo, quizás no sería esto que soy hoy, quizás no...
Quizás podría conmigo misma, quizás.
Pá, ¿sabés? Me hubiera gustado que me abrazaras cuando lloraba, cuando me sentía sola...
Me hubiera gustado tenerte, que fueras vos el que me fuera a buscar al cole.
No, no me importa la plata, no me importa nada de eso.
Tan solo me hubiera gustado saber que se siente tener un papá, tan solo me gustaría que sepas que acá tenés una hija que no puede nisiquiera fingir.
Que acá tenés una hija que se siente sola con todos, vacía con todo, que es horrible, es un asco, es una tarada, repitió de año una vez y otra vez se quedó libre.
Una hija que es un fracaso total, error tras error...
Una hija que no sabe lo que es tener un novio, una hija que ya no tiene mejores amigas, una hija que no sabe lo que es sentirse orgullosa.
Una hija que nunca en su puta vida tuvo el valor para llamarte y decirte pá, necesito saber que me querés.
Pá, ser yo me duele, necesito que me ayudes a seguir.

Perdón ...

Wireless Off

Mi trastorno obsesivo-compulsivo ha llegado tan lejos que mi nueva brillante idea es dejar el celular todo el día fuera de línea (dibujito de avión) para no estar todo el día pendiente de si me llegan sms o no, (so, abrirlo y cerrarlo, esconderlo e ir a buscarlo más tarde, dejarlo en silencio, apagarlo y prenderlo, tapar la parte donde aparece el sobrecito con el dedo y destaparlo cada 5 segundos y todo tipo de pelotudeces por el estilo) de quién los manda y todas esas mierdas.
Entonces ahora sólo me desepciono cuando a la noche desactivo el "fuera de línea" y tengo uno o dos mensajes pedorros...
(Perdón, no quise decir que tus mensajes sean pedorros, yo también quiero verte y cualquier día de estos te voy a buscar al cole como antes)
x)

HAPPINESS !

Toda la mañana pensativa, pensando en alguien que le gusta........ (no)
Pensando en cosas de la familia............(tampoco)
Refleccionando sobre su vida.......(menos!)
Toda la puta mañana colgada, pensando en comprar cigarrillos.
Garroneando monedas para llegar a un marlboro box y un philip de 10 mentolado.
Sale del colegio,, llega al quiosco... no hay philip mentolados ( D: ) pero salieron... los nuevos marlboro mentolados
¿QUÉ? ¿CUÁNDO? ¿DÓNDE? ¿CÓMO? DAME *-* DAME DAME AAAAAAAAAA
Y abrir la cajita super *U* !!! y sacarle millones de fotos, *esto es arte repetía la traumadita*
LOCO, esto es felicidad, es increíble que una caja plateada-texturada trabajada por chinos me haga tan feliz.
Un día, lo juro un día voy a llamar al centro de atención a clientes y voy a decir que son lo mejor que me pasó en la vida y que no los hagan edición limitada porque me muero.
Estoy un poco loca, ya lo sé, pero qué se le va a hacer...
Vivan los Marlboro mentolados :D!

Profecional photo session:

 

Yo no rindo exámenes de conciencia,

Siempre supe de qué estábamos hablando..

No juegues así conmigo,
No juegues así conmigo que soy simple.

Me encanta esa pendeja.

Dios.

No me entiendo, sabés.

*Acabo de relacionar y descubrir por qué mi contador de visitas ya no aumenta como antes.*

Hoy me iluminé (?) y tuve una reflección muy madura y coherente.

Ahora, el tema es llevarlo a cabo.

Imposible.

Hola, me llamo Celeste y soy Obsesiva-Compulsiva, y no puedo aceptar los cambios.

No es un no puedo de "no lo permito, no me gusta"

Es un no puedo de me hace mierda, no lo puedo asimilar, no puedo.

No puedo, por ejemplo, acostumbrarme a los altibajos de los demás.

No puedo entender que los demás tienen derecho (y muchas veces no lo hacen intencionalmente) a cambiar, que sus sentimientos hacia mí no van a ser siempre iguales, que pueden aburrirse, que pueden encontrar algo mejor o inclusive que puedo hacerles mal y por eso se van.

No puedo, no lo tolero, no caigo, no lo entiendo, explíquenmelo, díganme por qué me dejan o por qué me sacan lo que necesito.

Por qué un día están y al otro no tanto, por qué canso, por qué duro tan poco.

Por qué un día demuestran cosas que me hacen bien, y al otro día ya no demuestran nada...

Y me quedo pensando que hice mal, que me falta para valer la pena, por qué no podés querer cuidarme, por qué no querés darme lo que me hace falta, por qué no me querés como antes, por qué me hacés sentir que no me querés como antes.

Pero bueno, se que están en todo su derecho, que no puedo quejarme ni enojarme...

Y sabés qué.

Me tomó mucho tiempo darme cuenta de esto, pero voy a revelar un gran secreto mío. *Charararán*

Mientras más se acercan más me alejo, mientras más quiero más me encierro, mientras más quiero decir más me callo.

Porque me dá miedo, me dá miedo y sé que va a pasar siempre lo mismo.

Sé que las cosas van a cambiar y eso me va a hacer po ron ga, por lo que decido desde el primer momento hacerme la otra y si es posible aparentar indiferencia/desinterés/hacerle creer a la otra persona que no la quiero.

Es una necesidad, no lo puedo evitar.

Siempre lo hago.

Tal vez si no lo hiciera, nunca se cansarían de mí ni se alejarían, pero es un círculo vicioso y es algo que, por ahora, no voy a poder comprobar.

Chau, date cuenta que soy una enroscada de mierda.-

• Ya no te importo.
• Ya no te intereso.
• Ya no sentís nada por mí.
• Ya no te causo nada.
• Ya te aburriste.
•  Ya fuí.

Alguien que me dé lo que me está faltando, lo que siempre me faltó.

Manage me, I'm a MESS.

(Por favor)

Mamá, ¿Sabés lo que quiero que me regales? Una bañera, un YACUSI

Mejor amiga de la muñeca, baño calentito y siestita hasta las 5, las 6, 7, 8, 9, que viene de trabajar mamá....

Y hasta las 9 y media, 10 que venga la policía.

Y hasta las 11, las 12, la una las dos y las tres, la puta madre que te re mil re parió.

Vos no entendés lo que es ser yo

Te hago una pregunta:
Por qué carajo me tiene que doler tanto.
Por qué carajo me tiene que costar tanto estar bien
Por qué todo esto, por qué, para qué .

Por qué arruino las cosas que me hacen feliz, por qué termino llorando, por qué estoy tan putamente sola.
Por qué nada me alcanza nunca, por qué.
Nada, todo, POR QUÉ.
Ya es patético todo esto

Sick of it all.

Día 2: I give Up.

Retorserme en la cama más de media hora rogándole a Dios que mamá no se vuelva a despertar, intentar convencerla media hora..(fallido)

Vestirme, desayunar, llegar super tarde al colegio.

Indicios de que mi mala predispocición iban a desencadenar en asesinar a todo el aula, mejorando para el primer recreo cuando alagan mi horrible dibujo.

En el segundo recreo ya bien, tranquila, a la salida perfecto: compré cigarrillos.

En el bondi mejor, aunque viajé parada, nou problem.

En el "intento" de almuerzo, pensamientos positivos, o sea, restaR, y después (ahora) para finalizar, regio.

Mamá no está, en estos 15 o 20 o a veces 30 minutos que va a llevar a mi hermano al colegio, soy feliz.

Pero en fin, a lo que voy, Día dos: distracción.

Día dos: I give up

Acá llego doña crisis

Necesito entenderme pero necesito arrancarme el pelo con una sola mano

Necesitooooooooooooooo

volver a ser lo que solía ser, necesito no tener que codificar cada pajereada que quiero poner en mi blog carajo la concha de tu puta madre, quiero poner lo que yo quiera.

Ma, ma, ma, ma, ma, ma, ma, ma, ma, ma por qué me hiciste así.

Por qué no tengo papá

quiero tener papá

un papá como la gente, no la lacra esa.

Uno con quién hablar, escaparme de casa, tomar unos mates y decirle

Pa, te quiero.

No sé ni que digo, tengo el peor humor de tu vida.

Ahora vas a ver : DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Necesito.Necesito.Necesito.Necesito.Necesito.
Good- Bye.

Es todo tan pesado y denso....
A veces no puedo, conmigo.
Necesito un abrazo, necesito alguien que me quiera, necesito alguien que necesite de mí.
Creo que ya no puedo más por mí misma, no puedo más.
Doy muchas vueltas, subo y bajo, digo y contradigo, pero me cuesta, me duele, quiero dejar de equivocarme tanto.
Día uno: Desastre, desastre total, horrible pésimo, espantoso.
Me iría a dormir ya mismo si no fuera porque no tengo sueño y estoy inquieta, y si me voy a la cama voy a llenar las ¿10 hojas? que me quedarán en el cuaderno con puras pelotudeces, voy a llorar, voy a extrañar, voy a necesitar más de lo que pueda soportar, se me van a hinchar los ojos, voy a quedar más fea de lo que ya estoy/soy, y voy a odiar, y esas cosas que no quiero hacer.
No sé por qué tengo que ser tan dramática o las cosas me tienen que doler tanto, por qué me doy manija siempre, por qué arruino las cosas, por qué me gusta estar mal.
De verdad necesito un abrazo, no sé de quién, necesito conocer a alguien que me cambie la cabeza o necesito perder la conciencia en un accidente de tránsito mañana mismo.

Día 1: tu cabeza no entiende nada.

(¿Todavía eso en la cabeza? es estúpido y ridículo no tiene sentido. Yo creo que es un capricho, porque lo prohibido es tentador, porque mientras más imposible más lo querés.) Tema aparte

Desición tomada, empezamos bien, todavía no caigo, por así decirlo, en que nada es tan fácil como parece.

*No puede ser tan dificil, yo sé que puedo arrancarlo sin notar la diferencia.*

Pocas veces siento cosas tan posta, no sé cómo voy a hacer para negármelo.


Me falta
Tengo miedo
No me gusta
Pero bueno.

Buena decisión y excelente pié para proceder.

Lo siento, siempre se ha sabido de qué clase soy, de cuáles soy.

Me está matando, pero me estoy divirtiendo.

Ebria drogadicta puta inmunda.

Sos una puta, una lesbiana puta. Promiscua.

Alcoholica, drogo-dependiente, no sabés ni donde terminás ni por qué.

Necesitás no entender nada, ser cualquier cosa.

Sos una sucia, mirá lo que te dejás hacer, mirate el cuello...

Sos un desastre.

Tu cabeza, tu cuerpo, tu salud, tu todo.

El colegio, las juntas¿?, las no-espectativas.

*Necesito cortarme para liberar presión*¨decía la borracha de mierda, llorando por pelotudeces, drogada, totalmente drogada, totalmente hecha un asco.

Totalmente patética, un papelón andante.

Tus brazos, enferma mental con muchos trastornos y patologíaaaaaaaaas!

Pero después de todo la pasás bien.

Asique no te quejes

Yo me doy con pepa antes de ir a dormir.

Después de  lo que soñé

Dudo mucho poder *confiar en vos*

Te voy a tener como un poco de resentimiento

Aunque no hiciste nada ....

Siempre que sueño algo me queda una sensación fea, y como que ...

No sé, es como si en verdad hubiera pasado.

Creo que si se llega a dar una situación parecida corro a buscar en los brazos de quién refugiarme (?)

O mejor llamo a mi psiquiatra y le digo que estoy teniendo sueños premonitorios.

Whateva' no me asustes please.

Nooooooooooooo te cortes el pelo así como en mi sueño, 

no preguntes por Candy

y nooooooooo dejes que me corte las venas en el baño de la bond y que venga una piba y me salve y después tengamos relaciones (?)

 JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

 Lo peor es que es enserio

Igual fué más bizarro cuando soñé que iba con mi familia a tu casa, 

pasaba el trapo de piso en el recibidor porque tenías goteras y estaba todo inundado

(yo ayudaba a tu papá porque soy muy educada)

Y te quería comprar el perro porque tenía el pelo largo y emo

Y el perro decía, según mi mamá, algo en francés,

pero después descubrimos que decía Adiós

Soy terrible.

☻

No hay cosa más linda qué que me hagas engordar unos 5 kg. con todas las porquerías que hay en tu casa y nos tentemos una hora seguida con el video de Shakira y las fotos de *El de la cocina*.

ÑÁÁÁ gracias por hacerme olvidar de todas las pelotudeces con las que me doy manija siempre, y OJALÁ POR DIOS aprueve todo en Febrero porque no quiero tener la cabeza afeitada a 4 ajajajajajajajajaajajaj ♥ ♥ ♥

TOC-TOC .

(Trastorno Obsesivo Compulsivo)

Me estoy ahogando en un baso de agua, debería simplemente dejardepensar.

Don't make me change my mind !

NE.-

Me siento mal, me siento nada.

turururu, me voy a la mierda, me voy a comer, me voy a dormir.

Maldita histeria mía..

Necesito hacer algo con mi vida, una vez más compruevo que tengo demasiado tiempo al pedo .

No tengo que cambiar mi postura, pero ¡mierda, ya se me está haciendo dificil!

{Deslizando en la oportunidad para escapar}

*Kjjjjjjjjfkhasfjh y después pretendo que no me quieran por lástima jajaajj*

Quisiera mirarme al espejo y no verme la boca seca, los ojos hinchados, lágrimas pegajosas por doquier y esas asquerosas putas cicatrices violetas que me condicionan todo el tiempo .

(necesitosaberquelugartengo)

Tengo tres hojas de letras alteradas en mi cuaderno.
Tengo al rededor de seis páginas escritas con angustia, un nudo en la garganta y la vista practicamente nula porque, con tantas lágrimas no podía ver.
Tengo frases que nisiquiera quiero leer, saltando sobre lágrimas, esquivando renglones mojados en los cuales sería imposible escribir.
Pero ¿sabés? Estuve pensando mucho y, no quiero esto para mí.
No quiero que todo se repita una y otra vez, porque de verdad sé que las cosas nunca van a ser como necesito que sean.
Me acuerdo que puse algo así como "nunca fuí conformista, y esto  no me alcanza".
Yo necesito más que lo que se entrevé, que lo que se escapa, que lo que creemos adecuado soltar de vez en cuando...
Dependo de mucho más que esto.
Y nada, necesito trabajo, necesito alejarme de las pelotudeces que tengo por costumbre, necesito sacarme estos malos hábitos, por favor, es patético que lo que más haga en el día es entrar a ésa estúpida página.
Algo bien tengo que poder hacer.
Necesito dejar de llenar cuadernos y cuadernos con situaciones que siempre me terminan colapsando, necesito....
Necesito hacer algo por mí, saltamos de ataques de pánico a crisis constantes, ahora espasmos nerviosos..
Toda la noche escalofríos (basta) nervios (basta) impotencia( b a s t a ) siempre los pensamientos me aturden de tal manera que no me queda más que apretar fuerte los dientes y temblar de bronca.
Éte aquí un nuevo síntoma físico,
otra prueva de que todo lo que soy de lo que (me) hago me perjudica.
No puedo seguir en esta postura y mucho menos necesitando abrazarte e inventando tu presencia si nunca vas a estar como te necesito.

LOCA, RARA.

JAJASJJAJSAJAJAJAJAJAJ estás un poquito loca, mejor volvé a las drogas y el alcohol porque esto no es lo tuyo.

Te vas a *volver* autista *si no es que te dá miedito estar a solas con vos*

traumadita

Cuantos títulos, diágnosticos semejantes  te pusiste y al segundo los hiciste un bollito y los tiraste a la basura.

Lo tuyo se llama pelotudés

Me dá miedo soñar, me dan miedo mis sueños, me dá miedo encontrarme conmigo, me dá miedo lo que pueda llegar a encontrar(me).
Me dá miedo enterarme lo que encierro, me dá miedo.
Me dá miedo porque no puedo controlarlo, me aterroriza no poder controlarme.
Me dá miedo encontrar el avismo del que siempre me alejo a tiempo,
Me dá miedo.... Simplemente no poder manejarlo ni sacarlo de mi cabeza cuando quiera.
Me dá miedo yo .
Me dá miedo todo lo que desconozco de mí.
Es tan loco que sea yo misma la que no me deja dormir, sea yo misma todas mis fobias...

Inclusive yo misma es un desconocido, inclusive dentro mío no es todo lo que tengo, soy parte de mi mente y tal vez, tal vez soy imaginación ...

Desvarío, pero... ¿no tengo razón?

Me volvía hielo, los dedos abriéndose camino entre mi pelo desordenado,

y un frío otra vez recorriéndome desde la última vértebra hasta la nuca detuvo todos mis movimientos, provocando que después de ciertos minutos (que desconozco cuantos) me despierte un escalofríos, me estire, niegue con la cabeza, vuelva la vista hacia algún punto definido no-borroso ésta vez, y me vaya más insatisfecha que antes.

Me pregunto cómo, me pregunto qué, qué es lo que me ata, qué es lo que busco, que es lo que me falta y qué es lo que tendrás.

Por qué conmigo mismo soy tan débil, cómo mi barato subconciente me gana y me atormenta, cómo hago para doblarme los tobillos hasta vencerlos y dejarme envuelta en miedo, pidiéndome perdón por lo que haya hecho y lo que no .

Bla bla blá.-

Algún día te voy a matar

Algún día me voy a librar de vos, 

Mataré a la reina y ocuparé el trono 

y me libraré de todos mis karmas

(?)

Algún día te voy a superar, tanto te creés TANTO ¿?

te odio
Mi vida es mía, NO TE TENGO MIEDO
no te tengo miedo, no me dás miedo, me dás pena, levantás la voz porque no podés llorar.

Ojalá nunca termine como vos

08 de Septiembre

Te juro, TE JURO que mis rodillas nunca más van a rozar el suelo por vos.

A veces todo esto me sabe a poco, me sabe a nada, 

dejame decirte que a veces de tan falto exede.
Ahí es cuando tus tiempos mi reloj no advierte.

Nunca te vas a cansar

¿Qué carajo pretendés de mi?
¿Qué carajo querés de mi?
¿Por qué me asfixiás de tal manera, por qué me sometés a tus palabras, por qué no puedo pararlas a tiempo?
Qué te lleva a hacerme sonar el teléfono, que es lo que tanto te gusta de Manipularme
Que tan poco fuí, que me salteás, que aleatoriamente el peso cae sobre mí y otras quinientas veces sobre alguien más fuerte.
Vas y venís, no te imaginás el asco que me dás, las ganas de salir corriendo.
Me dás todas las palabras juntas y no alcanzo a leerlas.
No entiendo, no entiendo cuál es tu juego, no entiendo tu cinismo, no entiendo por qué estás tan enferma.
Tu voz ya me altera, tu manera de emplear las palabras y ver lo que se avecina.
Y ver lo que estás por decir, sabés como generar esa tención antes del golpe.
Por qué todavía es golpe, por qué.
Por qué no me dejás, por qué no desatás todos estos hilos mal mezclados, por qué de una vez no podés con vos misma, por qué me incluís en tu desorden barato, por qué.
Para qué tu histeria, para qué, no la quiero.
Y odio cuando me pregunto en qué parte desaparezco y en qué parte cuento.
Y odio cuando sos inmune, y odio no poder lastimarte hasta anularte,
Y odio que me des tanto de que hablar y tan poco para respirar.
Buscás exactamente esto que provocás, buscás desestabilizarme, buscás conformarte con mi desagrado, el mismo que generás solo amenazando mi orgullo, tal vez hiriendolo un tanto.
Buscás que no pueda soportar escucharte hablar de otros, y no terminás de entender que es tan solo una reacción insitintiva el odio que me das,

y no terminás de entender que si no empujaras de allá, nunca me traerías hasta acá.-

Pero pensás seguir toda una vida así, conformándote con ser una molestia en el camino.

¡Qué patético!

La oscuridad me da miedo,
El silencio me da miedo
La soledad me da miedo..

Dormir sola me sigue dando miedo

:c

Aprecia lo que tienes antes de que sea tarde.

Te extraño mucho abu, mucho.
Perdoname si caigo 3 años más tarde, perdoname si no te dije chau.
Perdoname si está mal que llore, perdoname si alguna vez pareció que no me importabas.
Perdón por no haberte dicho nunca lo mucho que me gustaba estar con vos, que me cantaras esas canciones que nunca me olvido, y si no te defendí lo suficiente cuando todavía podía.
Perdoname por acordarme de la comida tan rica que me cocinabas, de cuando te mudaste, de tu perra, de las cartitas y dibujitos que yo te hacía y me prgunto ¿Dónde quedaron?
¿Dónde quedaste? Quiero abrazarte, quiero dejar de ahogarme, quiero verte una última vez  decirte
Hiciste que mi infancia fuera linda, hiciste que aprenda a valorar tantas cosas...
Siempre me voy a odiar por no haberte abrazado un rato más de lo que lo hacía.
Son tan sólo fotos y recuerdos salteados en mi cabeza, pero nunca me voy a olvidar de vos, te quiero muchísimo, gracias.

Me molesta, que querés que te diga.

Tengo ganas de romper 20 millones de tazas,

tengo ganas de salirme corriendo de toda esta pendejada

pero en vez de salirme corriendo me voy a ir por la puerta de atrás

sin avisar .

Well...

Estamos todos un poquito locos,

(pero tu locura y la mía nunca se van a entender)

Me brindaste otro mundo sin pedirme nada a cambio 

¡Me hiciste ver el mundo diferente!

Cuatro palabras:

 .

.

.

 .
.
.

Te re quiero piba

Ya no tomo y no me drogué, pero hace bastante que no te llamo ni te mando mensajes... 

Eso significa algo.

Que bizarro...

Mis sábados a la noche son cada vez más turbios, dormir en la calle literalmente siempre con gente que acabo de conocer ajaja

Dios mío, qué hago, qué voy a hacer, ¿qué quiero hacer?

Tengo las ideas con ganas de hacerme entrar en crisis. Hoy no .

Siento que la comida no me pasa, siento que la comida me molesta, siento que la comida me sobra en el organismo.

Quiero, tan solo, una Villa del Sur Levité de manzana ...

(Re)Teneme..

Acostumbrado... Equivocado.. 

No veo el cielo, está nublado.

Apareciste sin que te buscara nadie, 

no esparaba encontrarte ahí

Tal vez tu risa no tenía sombras no tenía cara, 

fué todo lo que ví.

Me prestaste un beso, me prestaste calma,  

me prestaste todo lo que me faltaba. 

Tenés la receta justa para hacerme sonreir, 

y todo el tiempo.

Sabés lo que me asusta, 

sabés lo que me gusta estar con vos

Me robaste el cuerpo, me robaste el alma, 

ya es tuya la voz 

con la que antes cantaba.

Me quitás el sueño, me quitás el habla, 

pero si estoy con vos 
no necesito nada... 

No te preocupes, no necesito nada  ~

Esto reflexiona Celeste mientras cena.

Ya bajé

No vale la pena hacerse mala sangre

no se para que ver las cosas tan dramáticas...

De todas formas así estoy bien :)

Queen Bitch

Falsa alarma, otra vez, cuando no.
*Ilusa de ti*
Hay, sry, creo que voy a tener que empezar a cuidar más mis *palabras* y lo que pongo en el *blog* y ser un poco más *conciderada* no vaya a ser cosa que...
*...*
No se puede, no se puede escribir acá, está muy mal, perdón perdón perdón, ¡qué mala que soy!
Nos enganchamos de lo primero que nos dá bola y a la semana se nos pasa ¿eh?
Chau; códigos códigos códigos.

No se puede esperar nada de mi

Hoy, después de siglos, voy a volver a salir con la persona que más estuvo para mí.

Que más hizo por mí, la más importante.

Que me tenía guardada en un cajón, pero yo nunca me olvido de las cosas..

Y siempre siempre me voy a acordar de los años que pasamos juntas, las vacaciones, las fiestas, y las cartitas que enterramos, vos en tu porch y yo abajo de un banco en mi casa anterior u.u'

Dush, que cursi que estoy por dios, que loco es encontrarme.-

Ya no hablamos como antes, ya no es lo mismo, no es igual.

¡Mañana no llueve! 

me chupa un huevo.

Crisis & Histeria.

*Que frío es ya no sentir nada*

Estoy histérica estoy en crisis, odio un par de cositas.

ODIO que cuando estoy en el msn a veces le quiero escribir a una ventana y termino escribiéndolo en la barra del buscador poronga, o sea, o soy super deforme o mi pc es una garcha *voto por la segunda*

Odio que cada vez que escribo el título de la entrada también, lo termino escribiendo acá no entiendo por qué se baja solo, excepto que tenga un tick con el  TAB cosa que no creo, puto de mierda.

Odioooooooooooooooooooooooo tener la putísima manía de cortarme el flequillo o sea que te hicissssste, siempre me corto el pelo.

A principio de año tenía el doble de largo que ahora. Bueno, no en las partes largas, pero lo cortito sí. OOOOOOOOOdio ser tan inutil o sea, hace dos días que no voy al colegio, repetí y terminé en el estado con los pendejos más insoportables del mundo y este año ya me quedé libre, casi que no estoy yendo, y si no voy dudo mucho poder aunque sea copiar las cosas para estudiar en FEBRERO porque tengo todos aplazos, ¿asique voy a repetir de nuevo?Odio aburrirme todo el día, odio COMER, odio cambiar tanto, odio a mi vieja, te odio estúpida, odio mi vida es tan  rutinaria.

Odio a los boludos de mis compañeros, odio odiar.

Reitero, odio cambiar tanto, porque cuando por fin hay algo ue me hace feliz, cuando por fin encuentro lo que busco, a los días deja de serlo.

Y no sé, soy una fracasada, otro año de mi vida que podría hacerlo bollito y tirarlo a la basura.

Otros libros que no compré, películas que no ví, amigos que perdí, planes que olvidé, cosas que no escribí..

Como siempre, igual que siempre.

Odio la lluvia y la negrita de mierda que no se va del texto, o sea, ya fué (?) 

Odio estar siempre en crisis, odio decir siempre crisis, odio absorver los defectos de los demás, odio ser obsesiva, odio no poder ser como muestro ser, odio terminar escribiendo todas estas forradas acá.

Odio que las cosas estén en constante movimiento dentro mío, siempre cambiando, girando, aleatorio, RANDOM DE MIERDA.

Oh oh ..

Llueve, llueve, llueve.

Mamá dice que va a llover hasta mañana, hasta el Domingo...

Que loco como todo pende de un par de nubes.

Y yo que quería ver a mi espo..

Ésta viene siendo una buena semana dentro de todo .

Voy y vengo en vos .

Me pregunto por qué tengo la manía de escribir cualquier pedorrés que sienta acá, en un blog, siendo que lo van a leer muchos y pueden

a) hacerse cargo.

b) frustrarse.

c) opinar que busco llamar la atención.

d) en lineas generales, enterarse de todo lo que me pasa aunque no me conozcan.

Pero bueno, qué se le va a hacer, seré una gila más que busca llamar la atención, whateva'

Chonguito mode on, hay que volver a las viejas andadas ;)

te quiero

Ahora, además de escribir pelotudeces, me tengo que poner a pensar que voy a hacer con mi vida.

SoyunascoSoyunascoSoyunascoSoyunascoSoyun
ascoSoyunascoSoyunascosoyhorriblemeodiosoyh
orriblesoyhorriblesoyhorriblesoyhorriblesoyhorrible 
DOYASCODOYASCODOYASCODOYASCODOY
ASCOteodiocelestefeateodiocelestefeateodio
celestefeateodiocelestefeasosunamierdasosohorrible
 nuncavasaserlindamedasASCOdasASCOdasASCO
dasASCOdasASCOdasASCOdasASCOdasASCOda
sASCOmoriteasídefeanotemerecésnadadenadadenada
denadadenadadenadadenadadenadadenadaVERGÜE
NZATENDRÍAQUEDARTEsosespantosateodiote
odioteodiocomprateunespejomirádasmiedodaspenadas
penadaspenadaspenadaspenadaspenadaspenadaspenadas
penadaspenanadievaaquerertenunca.POBRESDE
LOSQUEESTÉNCONVOSMEDANVERGÜENZA
JENA.arruináslareputacióndelagenteputasosunascoputaputa
putaputaputaTEODIOso s p a t é t i c a

Vueltas y vueltas.

Y es todo como un círculo vicioso.. No sé qué hacer ni qué pensar.

Daaaaaaaaaaaaale blog de mierda, internet de mierda, computadora de mierda ¿tanto te ibas a colgar la concha de tu madre? klajxakjsdh

Tres del Nueve .

Todas esas cosas que pasamos no me las voy a olvidar, gracias por todo, perdoname por tanto, y ojalá... Ojalá algún día puedas estar bien, odio verte así u.u
Había hecho una entrada super larga pero no sé, después te la paso por block de notas (?)
Te quiero Anto, es una lástima que todo lo que esperábamos haya terminado en nada .

No puedo creer lo basura que soy. Tienen razón cuando dicen que soy una insensible o que los demás me chupan un huevo, fijate cuando yo quiero los descarto.

Fijate que ya me cansé, ya perdí el interés, y otra vez quiero fijarme en alguien para no sé, para pasar el rato supongo.

Y después olvidarme de nuevo, que mierda que soy.

Bueno, de todas formas nunca negué esto, tal vez a veces me pongo en el papel de pobrecita y la gente pensará, que yo valgo la pena, o que se yo..

Pero es mentira, soy una mierda, perdón.

Espero que no me quieras, de verdad, espero que no me quieras .

Allí estaré

No puedo saber que llorás y quedarme tranquila ¿Hay algo que pueda hacer? Sólo escríbelo y allí estaré.

Dame un lugar, dejame sólo acariciarte... Si no sabés ya que hacer, no te asustes, serán mis brazos los que encierren tu tristeza, yo guardaré mis emociones, yo no diré cuanto te quiero.