tu sonrisa es mi hogar.
mi casa es donde vos estés

no debo volver a hacer estupideces, no debo, pero es como si hubiera un intruso en mi cabeza diciéndome que lo haga.
Me pregunto si algún día creceré, y si algún día me desharé de esta mente inmadura para poder ser el ser humano que todos me prometen

La soledad está cada día más fuerte y más cercana. Aprieta, golpea, asfixia, hace mis horas de chicle y siento silencio aunque esté en el centro de un estruendo.

No sé si camino, si me arrastran o si tengo ruedas, sólo sé que al cabo de unos siglos logro soportar un día.

Y así se repiten los siguientes.

Es un vacío tan extremo que ya no intento entenderlo. Ya no dejo de comer, ya no ordeno, ya ni pienso. Podría compararme con un trapo o con una moneda hundiéndose sin freno en el agua. No sé cuál es el sentido del camino, no me interesa lo que vaya a pasar, pero que pase algo por favor! Estoy tan insensibilizada que ni la mejor suerte del mundo podría cambiar mi mente. 

Me siento sola con todos, me siento desubicada, fuera de lugar, lejos de casa, me siento impaciente; golpeo los dedos, doy vueltas, miro para un lado y para el otro, sin embargo nunca encuentro qué buscar.

Desde hace un tiempo todo terminó pero yo sigo acá, no sé bien que es lo que pasó, morí en alma pero el cuerpo sigue andando, se acabó mi vida pero por alguna loca razón sigo existiendo, al parecer, fisicamente.

Es como si las cosas ya no se fijaran. Ya no me queda nada. Todo se me escapa. Se patina, se chorrea, se escapa por una rejilla. Todo, desde hace infinidades quizás, se volvió tan inestable y tan descartable, tan momentaneo, hasta las cosas que alguna vez fueron tan cercanas y tan mías, hoy son sólo una ayuda para subsistir a tanta nada rodeándome. Tanta nada que a veces creo sentir las horas detenerse, y no puedo saber si el destino está jugando conmigo o soy yo la que está perdiendo la razón.

Tengo una sola chance. Una sola oportunidad, una sola partida, una sola vida.
No digo que no se puede volver a empezar pero sí que cada segundo que pasa es una oportunidad de cambiar todo. Y yo decido dejarlo pasar. Yo decido si tener éxito o fracasar. Yo decido esforzarme o dejarme ganar. Aunque diga que no decido nada, estoy eligiendo cuando no elijo. Cuando no elijo ser lo que se supone que debería ser.
Pero de todos modos no es tan malo, después de todo es una vida, la mía, y puedo hacer con ella lo que quiera. Quién dice como hay que vivir si después de todo nos vamos a morir?
Tarde o temprano somos todos iguales, huesos. Polvo. Petróleo.
Y estar acá o no estar.... digo, estaré loca? estaré haciendo realmente las cosas mal? seré una mala persona? estaré errada en mi posición? pero es que siempre llego al punto de sentir que existir o no, hacer o no, actuar bien o mal, no tiene importancia. Simplemente pasa. Pasa, cosas que pasan, a quién le importa, entre tantas personas, países contientes, si yo me equivoqué hoy?
Quizá la respuesta a todo es que ya no me importa, no nos importa, al  mundo no le importa nada 

Quisiera poder decirte feliz día hoy. Quisiera poder decirte tantas cosas en realidad, todo eso que nunca te dije sigue dando vueltas en mi cabeza, por qué no lo hice? por qué preferí suponer que no iba a servir de nada o que todo iba a estar bien, por qué no me di cuenta que no era un juego?
Todo es una mierda sin vos, no me importa si tengo que superarlo o no, la realidad es esa, dejaste un vacío enorme, faltás en cada instante, en cada canción, en cada salida, todo el tiempo me acuerdo de tu cara y de tu voz, de tu manera de ser y no puedo entender que estés tan lejos y que no vas a volver, quiero llorar otra vez como ese día, quiero poder gritar y desquitarme pero ya no me sale, ya no sé cómo, la tristeza se volvió una parte más de mí y la llevo a todos lados, muchas veces sos un recuerdo que me hace sonreir pero también hay días como hoy en que no puedo evitar extrañarte y querer alcanzarte de alguna puta manera, volver a hablar con vos, volver a verte, volver a abrazarnos grandiosamente después de un día sin vernos, volver a planear.. a soñar.
No puedo creer que cada día quedes más en el pasado, que cada día es uno más sin verte, sin escucharte, sin poder contar con vos..
Sigo pensando en que ojalá todo esto fuera un malentendido, una pesadilla, una broma de mal gusto, y vos seguís acá peleando y soportando con nosotras, pero no la verdad es que te fuiste, cruzaste esa linea que yo no puedo, te animaste a dar un paso más y yo sé que estás mejor, cualquier cosa es mejor que esto, no hay esperanzas en este lugar de mierda y no vale la pena luchar por nada, pero mi egoísmo es necio y quisiera que estés acá todavía, y que pudiéramos ir al parque de la costa ahora en las vacaciones como habíamos dicho, y los recitales que nos quedaron pendientes, y las miles de cosas en las que no dejás de faltar a diario.
Tu lugar nunca te lo va a sacar nadie y siempre vamos a ser las tres aunque estés tan lejos de acá

estamos acá. pasandola piola, y a nadie le importa. si no me importa a mí no le importa a nadie
somos transparentes? somos equivalentes, empatía. las vibraciones, cómo es esto? leopardo.


esta es la ciudad esta es la realidad

Cómo puede pasar de ser todo TAN hermoso a ser todo tan horrible al día siguiente?

Siento que mi vida es patética.

Siento un vacío enorme, una disconformidad terrible, es algo bastante feo, como que todo se da vuelta con el paso de las horas y acabo sintiéndome así, REPUGNANTE, no me gusta esta realidad, es tan diferente.

*No puedo dormir, ni sacarme la música de la cabeza ni los dibujitos de colores, no sé si estoy despierta o es un flash, la inseguridad me invade por completo y el frío me va a vencer, nos reímos como si el mundo fuera nuestro pero sabemos que ya no hay nadaque podamos hacer*

There's a club if you'd like to go.

You could meet somebody who really loves you.

So you go, and you stand on your own, and you leave on your own.

 And you go home, and you cry and you want to die

Toda nuestra vida es pasado. incluso si pudiéramos viajar al futuro y volver, sería parte del pasado. Cada segundo se vuelve pasado, cada minuto, y todo lo que vivimos con tantas ganas, por más que queramos agarrarlo con todas las fuerzas del mundo, se queda atrás. Y nosotros seguimos adelante sin poder frenar.
A veces me antepongo a esta verdad e intento guardar todo en mi memoria lo más claro posible, como la otra noche, estudiando cada mueble, cada detalle, cada rincón de tu vida al menos en ese cuarto, pero ahora por más que me esfuerzo no puedo recordarlo como mis ojos lo veían en ese instante. Deseaba más que nada en la vida que esos segundos se hicieran más lentos, y poder guardar tus abrazos o la manera en la que me miraste de cerca y sonreiste, pero hoy no puedo sentirlo así. Hoy es tan pasado, como cualquier otro momento vivido.
Quizá algo me quedó de vos, quizá estudiar de memoria sirve para recordar un poco más, quizá si esfuerzo todos mis sentidos puedo volver si cierro los ojos, pero para qué quiero hacer eso? para qué vivir del pasado, para qué aferrarse a una escena que no va a repetirse nunca más..
Me enferma lo escurridiza que es la vida y lo poco que dura todo, que siempre se termina, que cuando lo queremos ya pasó, que ahora que te extraño estoy sentada acá y no hay diferencia entre si fue real o lo imaginé todo, porque no hay manera de volver hacia atrás.
Si pudiera volver hacia atrás-

• no habrá nadie mejor que vos, no habrá nadie mejor que vos.

quisiera volverla a abrazar, 
decirle que no me puedo conformar.



y yo no quiero olvidar no quiero no quiero no quiero no quiero nunca

de a poquito todo se irá muriendo
 hasta no quedar nada

quéhermoso ese océano de nuevo. la música submarina. estamos en una pecera gigante.

te amo