Verborrágica efusiva como exaltada
Indiscreta grotesca de mierda.
No es cool, sos patética .

No te soporto. Siempre siguiéndole los pasos a lo que querés ser y no estás ni cerca.

Crisis. Vacío. Basta. De vez en cuando me canso. No queda nada por esperar. Nada me hace feliz, estoy cansada de no tener lo que quiero.
No sé si quiero dar olastima, estoy harta.
Nada tiene sentido, nada me alcanza.
Ni el amor ni la amistad, nada puede llenarme nada es lo que quiero. No sé que quiero, que me pasa, quiero ser feliz. Nunca soy lo que quiero ser, Estoy harta de escribir textos largos y olvidarme lo que iba a poner o de calmarme por desarrollo normal de una estupida crisis.
No sé que me gusta, quiero estar sola. que quiero por dios.
No hay nadie que me haga feliz, nada me hace feliz.
En verdad hace tanto que no soy feliz.
Hoy me di cuenta, hace cuanto que no me rio de verdad ? Es todo una mierda.
Ya no quiero mas nada.
Quiero aniquilar mi mente, quiero ser del aire, quiero arruinarme la vida.
Mi bienestar no me interesa .
Qué mas podria poner acá para concluir ?
Que se yo, ya fué. Necesito cosas materiales y nisiquiera eso puedo tener. Soy horrible, soy una persona horrible.
No tengo emociones, tan solo un vacío inmenso que no se con que llenarlo.
Me pregunto por que me acorde de candy y me dieron ganas de abrazarla si se que eso seria inutil

Yo misma ausente. Apatía presente

Que tengo que hacer para ser feliz.
Que tengo que hacer para decidirme para conocerme para dejar de dudar de mi misma.
Que tengo que hacer para dejar de sentirme sola
Que tengo que hacer para estar completa que tengo que hacer para amar.
Que tengo que hacer para ser simple, que tengo que hacer para conformarme.
Que tengo que hacer para dar un paso al frente Que tengo que hacer para dejar de estar un paso atrás.
Que tengo que hacer para dejar de alejarme, que tengo que hacer para dejarme ser feliz.
Que tengo que hacer para que una sonrisa me dure, para que mi sonrisa sea real.
Que tengo que hacer para querer.
Porque ya no quiero nada, ya no espero nada,
Díganme, para que estoy?
Si ya no le sirvo a nadie, esta ausencia que soy no puede servirle a nadie.
Voy, vengo, me voy mas lejos. Abandono, y me abandono.
Y vuelvo tarde, lo miro de lejos, pero no puedo hacer nada para salvar las cosas que realmente me importan.
Porque no me importan.
Qué me importa?
No soy nada, si no tengo sentimientos valideros.
Mis sentimientos son una mierda, mis sentimientos son necesidades, uso de los demás lo que necesito y me quito lo que me haría feliz.
Yo no puedo ser feliz, ya no tengo corazón.

Siento que soy un silencio, me mantengo en pausa, quién sabe en realidad como soy ?
Soy un viento que arrastra las hojas que nadie vió caer .

Soy tan sólo, quizás, un abrigo temporal. Pero en verdad éste abrigo es tan frío... De que sirve.
Perdón por fallar , perdón por no poder abrigar. Perdón por las falsas ilusiones, no soy lo que pretendo ser.

En verdad soy tan insulsa....

Si nadie precisa de mi entonces soy invisible, entonces no soy nada .

Yo necesito amor, no necesito piedad.-

Metete tus restos en algún orificio, un poco.
No es eso lo que busco.
No es que me extrañes una tarde porque estás demasiaaado al pedo,
fckerrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. dkjgvdjgd

Tengo tan poco para decir ultimamente.
Solo eso, ojalá se te pase rápido pero no me hables nunca mas ._.

Quiero tu atención quiero que te rebajes por mí o sea levantame el autoestimaaaaaaaaaaaaaaaaa

somisane you suck

• Quiero a muy poca gente, la mayoría me molestan un poquito, me prefiero a mí sola antes que estar con alguien que no es............. No es. No es como yo, o no es com oyo quiero que sea.
• A veces me hago amiga de personas solo porque me cae bien su apariencia o su reputación, o mejor dicho, no me generan rechazo.
• No sé que me gusta, soy re careta.
• Muchas veces cambia mi personalidad con tal de no ser yo, o sea, no caerle mal a alguien.
• Naturalmente soy muy patética, pateticamente estúpida, pero trato de discimularlo-reprimirlo lo más que puedo.
• Soy un asco.
• Me encariño muy facil, soy muy dependiente, siempre quiero que estén atrás mío inclusive cuando la persona no me gusta en lo más mínimo.
• Siempre trato de hacerme la heroína y me exedo, hasta que me doy cuenta que estoy interesándome en el bienestar de una persona a la cual no le interesa que me interes (?)
• Trato de ser muchas cosas que no soy para conformarme.
• No sé como quiero tener el pelo, como quiero pintarme, que ropa quiero comprarme, no sé una mierda, pero siempre me gusta más lo que tienen los demás que lo que tengo yo .
• Soy muuuuuuuuuuuuy egocéntrica a veces.
• Soy una mierda.
• Necesito que me estén atrás y yo hacerme la otra con tal de que sufra alguien por mí.
• Cambio muy rápido de parecer.
• Quiero ser la más importante, siempre, la más especial, entonces cambio /fingo/actúo para lograrlo.
• Cuando no lo logro entro en crisis o me deprimo.
• Soy MUUUUUUUY carpichosa.
• No me gusta bailar, soy mala para bailar.
• Soy desprolija, torpe, muy poco femenina.
• Critico mucho. MUCHO.
• Soy muuuuuuuuuuuuuy colgada.
• Creo que siempre soy simpática, excepto con las personas que me generan ganas de ser antipáticas.
• SIEMPRE me manejo así, por cosas que la gente me genera. Depende de la personalidad tal vez, o que se yo, por más que me caigas bien si no me gusta tu nick no te voy a querer porque te veo en una posición inferior.
• Quiero muchas cosas que no tengo.
• Me volví maás fría, superficial, falsa, forra, asquerosa e insensible con tal de no verme tan lamentable.
• Me doy asco.
• No sé en realidad quién soy o a quién quiero . Si al menos en toda esta descripción huviera dicho que en el fondo soy re dulce y soy re buena persona.....
• Pero no, creo que soy bastante mierda cuando quiero y tan solo con un par de personas me interesa ser dedicada, con los demás los dejo cuando quiero, y los busco cuando necesito algún tipo de atención.

Y bue.

Intermitentemente y con pausas causadas por la distracción del dramatismo me pregunto si me extrañás .

Amigos

Título pedorro, goma, texto aún mas pedorro y goma.
Digno de un fotolog a lo villerín ,de esos a los que entrás y decís es patético, mirá el posteo por el día del amigo, que banana !
No me importa, es lo que siento, soy berreta, comun y corriente, ignorante, humilde, wachina, hueca, simple, pero tengo muchas ganas de hacer esto.
Porque siempre lo oculto.
Lo oculto, para protejerme, para que no me vean ni me conozcan, por miedo a que me lastimen, a que me fallen. Si, miles de veces me fallaron, miles de veces perdí, miles de veces me dejaron sola, o me sentí sola rodeada de gente. Pero ahí están ustedes, un poco de cada uno. Un hola, un como estás, un que te pasa, un no estés así, un contame, un te entiendo, un no quiero verte mal. Personas, opiniones que me hacen sentir mejor, cambiar de opinión. Personas que me hacen reir, pasarla bien, tener anécdotas, motivos para no serntirme tan mierda. Personas que contagian, que te contagian la risa o la alegría, el optimismo, la onda, y que no te dejan estar mal. O sea, te arrastran de los pelos con tal de que la pases bien. Que te "rompen las bolas por msn" tanto que no podés deprimirte, y te ponés a hablar huevadas. O QUE TE HACEN DEPRIMIR, hablan de los temas mas EMOS del universo, y llegan a las mismas conclusiones, y terminás pensando: al menos no estoy sola. Gente que te saluda todos los días, que se acuerda de vos o te tiene en cuenta. Que no sabés si lo hace para tirarte media onda o porque se le ocurre de la nada, pero simplemente te hace bien. Gente con la que te reis, lloras, te abrazan, te pegan, te hacen dar vueltitas, te embriagas, dormis y te levantas y te ven super escracho, te acompañan a tu casa, te acompañan a cosas aburridas, te llaman, se ofenden si no les hablás por telefono. (♥) Gente, que está, que te hace sentir un poquito mejor siempre, que le interesa hacerte sentir un poquito mejor siempre. Eso son amigos. Los que están y no se van, porque te quieren, porque no te lastimarían nunca, porque tambien te necesitan. No voy a dar nombres, no me interesa, los nombres están todos en mi corazón o en mi cabeza como sea. Lo único que quiero decirles es gracias por todo, gracias por bancarme como soy, por quererme como soy, por haberse interesado en conocerme, por no dejarme, por seguir ahí, y marcar la diferencia de todos los giles que van por ahí.
*Por hacerme sentir que si se puedo confiar, que tal vez si valgo para alguien, que puedo servir, que no me voy a quedar sola, y si es necesario, me van a cagar a puteadas con tal de abrirme los ojos para bien*
Gracias por todo lo que hacen por mi porque de no ser por ustedes yo no sería nada, NADA .

GRACIAS ♥

Es siempre lo mismo encerrarme en mí.

Me golpeas, m e g o l p e a s.
Por qué de frente, por que con el puño cerrado !
Por qué abrazarme, atraparme, encerrarme, para luego soltarme bruscamente hacia la nada, dejandome chocar con el mismo vacío que, tanto vacio se vuelve pesado y consistente.
Y duele, duele el choque.
Duele otra vez la presion en los huesos
PRESION EN LOS HUESOS, POBRES MIS MUELAS.
Por que soltarme siempre, por que! por que dejarme ganar, dejarme perder.
Por que dejarme alejarme, lo que buscaba era tu resistencia
que siguieras ahi
Me odio, odio esto, odio ser tan berreta.
Me odio, quise cubrirme, me escondi, no me encontraste y te fuiste.
Yo
No
yono
te odio, fake como cualquiera que me cruse por la calle, me dejaste mas sola que antes.
Me siento mas sola extrañándote ahora que congelándome de miedo.
Yo realmente creo que el frío enfría más cuando revalso de mí misma
Mí misma me sobra por todos lados.
Mí misma no sabe lo que escribe, quería decir algo que se olvidó
Qué era?
Que por qué me olvidan enseguida, que por qué duro tan poco, que por qué soy tan insuficiente que me reemplaza cualquier otro/a de la noche a la mañana.
Que por qué no tengo un nosequé que haga que me extrañes
que me hables, holacomoestás
y yo sonría.
Extrañarte no lo aguanto, hiciste que te necesitara sin que te lo pidiera, incluso Contra mi voluntad y ahora estoy escribiendo pelotudeces sumamente incoherentes con un montón de acentos ausentes
Ausentes como vos, como las cosas lindas que me hiciste creer y te olvidaste En el cajón de abajo de todo del placard de tu cuarto que tiene una puerta y en la puerta un stiker
NO. CRISIS NO


Se esfuman. Como aire entre mis manos. Pienso que puedo jugar.
Como cuando atrapás el agua con las manos, y creés que podés retenerla, entonces canchereás.
Las separás un poco más, un poco más....
Pero quieras o no, desde un principio se iba a caer.
No la ibas a poder retener, y además, es inevitable probar cuanto puede durar, y por ende, dejarla ir.
Yo me entiendo, así sos vos, así son todos.
Un viento que pasa y se vá y me deja sola. Y no me lleva, y no me espera, y no quiere nada conmigo.
Y se van, se van, chucuchu, siempre hay algo mejor después de mí.
Siempre hay algo mejor que esta enferma .

Qué sentimientos voy a querer demostrar, en quien voy a querer confiar! si cada baldosa que piso es cartón. Es cartón y debajo tu aire. Y arriba, la mierda, yo, jir aiam.

I'm an empty box

http://www.youtube.com/watch?v=PgxD7CpxBsQ&feature=related

Mi mente, mi ingenio, mi arte, mi esencia tal vez, se mandaron a mudar tal vez porque ya eran mayores de 18 hacía mucho.
Me quedé yo y un presente basatante destroy, un futuro que andá a saber, y este video que la rule-a
Sí, el video viene conmigo, gracias.

*Soy una mierda, me hago la poeta y soy más reiterativa que Susana Gimenez y sus intentos ridículos de hacernos creer que está iguaaaaaaaaal que en la presentación de su programa*

TOTO TE AMO CON TODO LO QUE SOY ♥

Y así sigue mi historia creyendo que aprendí lo que no debo hacer y en vez de estar más seguro me acerco más a perderme hoy sé menos que ayer y cada vez siento menos respeto por mi vida
No tengo miedo a morirme, más miedo tengo a enfermar y yo no quiero dejar de disfrutar lo que enferma
Y si ando lejos de lo que es correcto
díganme dónde están los demás ¿dónde estás cuando me quedo solo?
mas... no quiero que vengas, pero? ¿dónde estás?
Ya me harté de mí mismo de planear la razón, de planear lo que harás de planear lo que quiero sentir.

*Avisá que ni cambiaba el sexo masculino de la letra porque le re cabía .*
Avisá que me tenés las bolas llenas y por vos no me hago puto ni en pedo (?)

. NO m e deJEs .

Boceto

"Un miércoles cualquiera" No se ni que hora.
Hace horas que vengo escondiendo/arrastrando un te extraño en la mente.
Ganas de decírtelo, de que sientas lo mismo, de que dejes de confundirme tanto de asustarme de que tu baibén o tal vez el hecho de que te me metas tanto y luego no pueda mantenerte me genere ganas de encerrarme, de perderte, de alejarme o herirte de alguna manera.
De negar, ocultar, reprimir, comprimir, callar, discimular, hacerle la contra a todo esto que me generás y NO ENTIENDO .
Quisiera que sea perfecto pero nunca va a poder ser partiendo d la base de que no te creo de que me desatas un I'm other more y no quiero ser una boluda.
Quiero encerrarme, alejarme, escaparte irme muy lejos tuyo. ODIARTE. perderte O que me abrazes los miedos y no me sueltes nunca.
Estoy pretendiendo mucho de vos. Titularia que ni me gustas pero el hecho de que no me ames me disconforma
¿Que es esto ? me das ganas de hacerte sentir mal, de alejarte. Pero no quiero, te quiero, cuidame.
Te extraño y me duele callarme porque se que no sos vos a quien le nace un te extraño desubicado ni quien anhela dibuja mi presencia mientras ve una pelicula, un miércoles cualquiera.
LEEME ENTRE LINEAS. Cuidame, vos estás haciendo que te necesite. Deberia decirte que no lo hagas ? NO SE. "

Pensé arreglarlo, ya que por partes tiene muy poco sentido, repite palabras y en verdad, no expresa del todo lo que siento. Pero como bien dice es un boseto, de lo que sentía anoche al rededor de las 5 a.m. extrañándote, enojada con mamá y escribiendolo en una hoja de carpeta en el baño.
No sé, el primer paso es admitirlo, yo no sé que admito porque no se que me pasa, pero me pasás, me duele que cambies de opinión tal vez porque me hace sentir bien cuando estás atrás mío, y hay algo que necesito de vos, porque hacés que te extrañe y que sienta que sos especial para mi.
Te extraño y quiero abrazarte, y por alguna razón que no entiendo siento rechazo y necesito contrarrestar todo esto, perderte sería lo mas facil, tal vez por miedo oculto todo esto.

[METRAGOESTASPALABRAS]

Y aún no me siento conforme con mi análisis acerca de vosconrespectoamí.

Muchas calorías, gracias o de nada .

02:03 a.m.
Ya es viernes.
Alguna persona debe estar congelándose en algún lugar donde no merece estar, alguna persona debe estar llorando, alguna persona puede que este cocinando.
Muchas personas teniendo un orgasmo.
Y yo, no puedo llorar ni reír, porque mis sentimientos le ganaron la carrera a mi corta mentalidad (almenos ahora la defino así)
Porque esto va más rápido que mi capacidad de razonar y todavía no entiendo por qué sos tan linda y soy tan ............
Defectos por doquier, acá y allá. No sos para mí, es que no quiero quererte!
Pero lo hago igual y ODIO tener que controlar mis teextraño.-

Te quiero mucho, mucho más de lo que vos a mí porque definitivamente no sos vos la que se está acordando de el día hermoso que fué ayer . ♥
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Te odio porque me gustás mucho y estoy más suelta que un lazo, sostenido o mejor dicho atrapado entre unas ramas de un árbol cualquiera, por el solo hecho de estar en el sentido contrario al viento, lo que produce cierta fuerza sobre el mismo que lo mantiene como pegado a dichas ramas.
El sentido del viento cambia .

No me querés como yo necesito o no lo suficiente, nuestras formas no se entienden, y yo, quiero que me alcances! Quiero estar bien, quieroté. no sep
Quisiera ser más para vos.
Porque, sabés? Llegué a sentir que me hubiera gustado quedarme mil horas (y más) con vos.

Tenés algo especial para mí que nisiquiera te veo.
Es obvia la situación, e igual le adjudico palabras dignas de sentimientos profundos y segurosdesí.

¿En quién puedo plasmarte?

E N Q U I E N P U E D O P L A S M A R T E.

De días en mí ...

Hace tiempo que vengo arrastrando tu ausencia en la boca...
Y estoy fumando demasiado.
No hay pasatiempo que alcance para anularme los instintos de oscura procedencia.
Tras mucha o poca parafernalia soy yo, soy sometidamí, si me alejo no me dejes, no soy yo la culpable de tener tales rígidas reglas, el invisible reglamento que me ata y exige más de lo que puedo dar .

·Yo diría una condena·