Yo me pongo mil escusas obstáculos yo soy la boluda!

No tengo nada que decir, las cosas no son como las esperaba y como siempre, mi reaccionar tampoco.
A veces creo un montón de cosas de mi... Pero siempre me termino decepcionando.

Estoy contenta porque mañana por fin te voy a ver.
Se me vino el fin de semana ensima, no tengo nada organizado, no sé que voy a hacer, estoy bastante en crisis pero lo único que en realidad me interesa es saber si mañana aunque sea te voy a ver un rato.
Lo demás se puede ir todo al carajo, no me importa.

Que horror, de nuevo otra vez como siempre me siento
la tercera en discordia !

Tu nombre y el de ella me revuelllven el estómago.

La primavera, el calor, se sienten diferentes sin vos.

Estoy cansada de soñar que nadie se acuerda de mi cumpleaños.
Es muy monótono y reiterativo, no sé por qué.
Tal vez es el simple hecho de que el año pasado fué un desastre o que él nisiquiera apareció...
O tal vez viene con un doble sentido que no entiendo, como sea, puede que me sienta así como dijo ella, puede que sea todo verdad... Puede que haya crecido de golpe y que sea más independiente de lo que debo.
Lo que genera que me aleje de quienes no debería.
Pero ! a veces es todo tan poco interesante, no me causa absolutamente nada, y yo no se por qué, no tengo la culpa, yo no decido colgar o no darles bola, o aburrirme o inclusive ser una forra, pero el que sean(s) peor que tener dulce de leche en el pelo no ayuda mucho.
Mi manera de pensar y de ser es muy independiente, tal vez está mal que sea así de cerrada pero pienso y sostengo que mis problemas son míos, hoy te los cuento a vos y mañana a otro, y el hecho de que seas quien me saca una sonrisa ahora no quiere decir que tenga que compartir mis cosas con vos..
Que se yo, la gente entrega mucho de uno al otro, y no piensa en que la única persona que de verdad va a estar siempre es uno mismo !
Yo prefiero no depender ni necesitar de nadie, allá ustedes..

Juro que siempre que veía Ed Edd y Eddy pensaba en que quería que ella fuera mi novia *-*

Mujeres, mujeres

Son todas unas despiadadas, pakis y antis.
Se hacen las no se quééé y ensima ! No entregan

(?)

Corrección:
Na, yo no necesito a nadie

Estas crisis mías... Son terribles, todo junto.
No sé, no sé una mierda

Quiero poder afirmar algo y te juro que no puedo.

Que pibita rara

Me molesta que ya ni me nombres, cómo me vas a dejar de extrañar.

Closet are for the clothes

No sé que es lo que carajo espero, por qué no me viene bien una mierda,
y otros tantos insultos dirigidos hacia mi inconformismo crónico y mi puta histeria

*-*

Ayyy, le pifiaste feo con "Seleste" con "S", pero no importa, es lo más hermoso que me regalaron en el mundo enserio. Yo no te quiero pendejito, yo te amoooooooooooo más que a nadie y como nadie! Me pone tan contenta y tan mocha ver que ya sabés escribir y lo alto que estás, lo lindo que estás. Me siento una vieja, pienso que era ayer cuando eras un piojito de dos años inaguantable. Todos dicen que los hermanos menores son insoportables, son un bajón, se llevan toda la atención. Bueno yo no te veo de esa forma, para mi sos lo más hermoso que existe y amo ver dibujitos con vos, abrazarte apretujarte darte besos mirarte pelearte ayudarte con la tarea apurarte para que te vistas te laves los dientes malcriarte y dejarte comer lo que mamá no, jugar con vos escucharte las cosas que contás que tartamudeás 15 años despeinarte darte vuelta en el aire pedirte que me hagas un lugar en el sillón para acostarme con vos que me cuentes de que tratan los dibujitos que me pidas que te pase las pantallas del Cartoon Network o Nick, que leas absolutamente todo cuando hablás como bobo( me exaspera, pero cuando lo hacés sos totalmente masticable ) cuando me querés sacar al perro cuando me preguntás que escribo o que me pasa y cuando preguntás por mi. Te amo con todo todo mi corazón, tengo un corazón para vos y otro para los demás, sos el bichito más lindo de todos y que nadie me venga con que su hermano o su primo o su no sé es más lindo porque es imposible, con esos ojos ese pelo y esa sonrisa con todos los dientes a medio crecer sos el más lindo de todo el mundo y todos los extraterrestres que todavía no se sabe si existen o no (como decís vos) Algún día cuando crezcas tal vez te cuente todo lo que yo te cuidé y todo lo que te defendí, tal vez algún día te cuente que de chiquito te pintábamos y te poníamos gel con Dafne y tal vez te cuente que siempre pero siempre estás presente acá ♥ Te amo pendejito, me hiciste emocionar, ojalá nunca me odies de grande porque yo me m u e r o .

El hombre de la bolsa

Ah...

(in)sensibilidad o falta de (des)esperación.
Esto o lo otro, & el tiempo no aumenta ni disminuye absolutamente nada.-

Por qué lloraba, :')

Definitivamente me está pasando algo raro

Otro día para hacerlo bollito e intentar embocarle al tacho de basura.
Cada vez mis palabras son menos, ya nunca sé que decir, pensar es un esfuerzo enorme para mí...
Cada muestra de afecto o interés hacia algo parece que hubiera que arrancármelo..
Algo anda raro y no se que es

Miles de veces no sé qué decir, me siento una inutil cuando no encuentro una puta palabra
o frase correcta, escribo y borro pienso y me callo.
Me cuesta bastante.

Pero no cambio la parte de que soy feliz, re feliz.

Listo el pollo

Pelada la gallina.

(?)

Es así

Caleidoscopio__

Quiero ser el primero en darte un beso
Y que nunca nos acostumbremos

Las nubes me entienden más.

Llueve, llueve, llueve.
Qué lindo.
Lindo para estar a oscuras, lindo para apagar todas las luces.
Lindo para estar en silencio, lindo para no hacer ningún ruido.
Lindo para estar completamente a solas, lindo para que no exista nadie.
Lindo para estar con vos, para abrazarte..
Lindo para no decir ni una sola palabra y olvidarme de como era mi voz...
Pero hoy no, hoy voy a seguir pensando y tal vez, tal vez me duerma inventando.
Y como siempre, no se qué canción quedaría mejor de fondo

:/

Es como algo que no me lo puedo sacar de la cabeza.. Que se yo, es inevitable pensarlo.
Desconfiar, dudar, conciderar que tal vez se puede querer pero seguir pensando en otra persona.
Pienso que no todos somos iguales, yo no sé si alguna vez me enamoré con todas las letras, pero se que al menos ahora no podría querer a dos personas a la vez.
Los demás no sé, las palabras son las mismas pero todos somos diferentes y tal vez las mismas cosas no se sienten igual.
Es algo por lo que no debería preocuparme, pero las preguntas que guardo bien guardadas las escondo de todos menos de mí.
Y tal vez es una coincidencia, algo que solo yo noté, e invento boludeces y no sé, pero bueno...
Debería ser menos detallista, pensar menos, colgar más, debería...
debería
A veces ya no sé, tengo ganas de desconectarme de todo y dejar de ser tan complicada.
Las cosas simples y no darme tanta bola a todo lo que pienso. Tal vez es el clima que hace que me duela de tal manera la garganta y tal vez tenga un poco de ganas de llorar.

Es que ya no quiero caerme yo tampoco, yo tampoco quiero caerme ya.

Te quiero más

Te extraño más

Te pienso más

Perdoname mucho
Perdoname por ser así de desconfiada celosa y enferrrrrrma mental, si quiero ser más tu amiga :c
Dije muchas boludeces, no tenías que darme explicaciones igual, no me tengo que meter así en tu vida pero bueno mal interpreté las cosas...
Yo sé que me vas a perdonar porque te entiendo más que la altera (?)
No posta, perdoname por mis rayes boludos, en serio, sos super super super super super importante para mi, gracias por todo lo que hacés por mi, siempre me hacés sentir bien siempre me escuchás siempre me entendés siempre me das de comer cosas ricas siempre me hablás siempre me tenés en cuenta siempre me dejás fumar en el cuarto de tu mami siempre escuchás mis consejos/cagadas a pedo siempre me hacés sentir que tengo la mejor amiga de todas
No sé en que estaba pensando cuando te trate así Mica te amou ♥

*Atando cabos*

Qué inteligente que

soy la puta madre

ajajajajajaja

No tengo que ser tan Obsesiva ni dramática

Si las cosas estan mal no puedo dormir porque me re maquino, si están bien tampoco porque
me la paso pensando en vos.
Si, vos, te extraño
Y quiero que el tiempo pase más rápido hasta verte y más lento cuando esté ahí.

Tal vez hacer trampa, ponerle pausa, ponerle stop.

Quereme convos

A que no sabés como hago estos coloress y este

tamaño

Bajón, y no sé por qué.
Bah si sé, sééééé.
Que nada al cuadrado soy a veces
bo, morite, esto no es para mí.

no tengo ganassss

Y soy re torta, y me encantan las mujeres con todos todos sus conflictos, sus vueltas, sus problemas, sus inquietudes, su manera de pensar.

Estación Primavera

Una cantidad importante de días sin saber que es de tu cabeza y de tu cuerpo.
Desde que me llamaste y me dijiste que no esté mal, o mejor dicho desde que me mandaste ese mensaje *si podíamos volver a hablar porque querías saber de mí* y te dije que no, que yo ahora quería hacer las cosas bien, te traté como un estorbo.
Estuve pensando sabés y sé que estuve mal.
Después de todo el tiempo que pasamos no debería haberte tratado así, además tus intenciones eran buenas y por mi propio bien te re descarté como si fueras no sé.
Como si fuera un pecado seguir hablándose con los ex, já, todos lo hacen ¿no?
No sé, sé hasta por ahí no más que ahora estás feliz y eso me pone super contenta, ojalá te estés cuidando.
Si nada cambió tal vez leas esta entrada y tal vez, pongas algo en tu flog para hacerme notar lo bien que estás y lo poco que significa esta entrada.
Tal vez no la leas, tal vez pongas lo de siempre.
Es que estuve pensando que es Primavera y no debería haberte tratado así, tal vez preguntarte como estás no estaría tan mal, total los 3 ya pasan tan desapersividos...
Me pregunto como andan tus mascotas, las cosas por casa, los novios y a que cole vas a ir el año que viene ¿?
Ojalá esté todo más que bien

Alguien dejó de seguirme el blog :(
Ahora tengo un número impar de seguidores

DIOS, que clase de pelotuda gorda asquerosa soy, me corté sarpado en medio del índice y el mayor por pasarle el dedo al borde del postrecito o sea me duele, soy demasiado estúpida a veces y me sangra y tengo chocolate chau

Me ardeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Y a mí de qué me sirven tantas letras

Soy tan friki que me voy a hacer el smile y me voy a cortar el pelo como Carlitos Balá
No mentira, tengo el pelo muy corto no me puedo hacer ese corte.

Qué voy a hacer con mis histerias

Ya no soporto mis desniveles, ya no soporto mi propio ir y venir
y ya no soporto todo lo que falta.
Ya no soporto los errores y las fallas, no soporto las faltas
y no soporto todo lo que está mal

Voy a esperar para invitarte a pasear
Voy a esperar para invitarte a pasear
Voy a esperar para invitarte a pasear
Voy a esperar para invitarte a pasear
Voy a esperar para invitarte a pasear
Voy a esperar para invitarte a pasear

Ya no sé si es reflejo, si es obsesión si es emfermizo si es algo casi tan bizarro como el síndrome de estocolmo y no me importa porque ya no sé cuando se me va a pasar.
No es mi culpa no es culpa mía y juro que quiero invitarte al cine, a cenar a un restaurante y pedir el Champagne más caro que haya.
Regalarle todo lo que sepa que le guste, llevarla a pasear siempre a un lugar distinto.
Y no creo que sea por ella, ella en sí, si no el lugar que mi mente enroscada le inventa.
El peor, el peor de todos, en ese la ubica.
*Sé que es la necesidad de plasmar miles de cosas en alguien.*
No me importa quién lea esta entrada, carajo, me lo quiero sacar de la cabeza Micaela vos sabés-
Lo peor es que lógicamente estos sentimientos deberían (y deben,(y son) en el fondo) ser dirigidos a otra persona.
Pero es imposible, es inaccesible, el tiempo sigue pasando y las paredes siguen estando de por medio por ende la de más arriba inventa nuevos problemas nuevos (R) já.

Es tan claro que el poco sentido que tiene escribirle a esa persona es para hacerme la contra hacerle la contra hacerte la contra encerrarme mentirme y buscarme una excusa y hacerme y hacerles y hacerte creer que no. si no blanco negro gris CRISIS

Le quiero poner punch a mis días.
Quiero una vecinita piola que le ponga punch a mis días y venga cuando mamá se va a trabajar ;D

Diossssssss estoy muy aburrida y hasta diría harta de esto enseriooo.
Y no hablo de mi casa, no no no.
Qué monótono, quiero adrenalina, euforia, al menos sentir algo.
Y no puedo, nunca nunca nunca puedo..
Por qué la gente tiene tantas ganas de cagarse la vida o sea ponete las pilass
Nada, chau, me voy a tomar un café, quiero algo y no sé que es, estoy como esperando algo
y no sé para qué.
De todas formas me voy a poner :3 y después nada

Pero a veces no...

Soy una persona común y corriente, y como tal soy bastante egoísta y bastante mierda.
Para quienes no se han dado cuenta de esto, muchas veces prefiero pasarla bien antes que los sentimientos
Chau.

Ajajajajajaja hija de re mil putas te voy a hacer lo mismo me voy a subir a la terraza no más para tirarte. (?)
Me tenés harrta

¿Asunto pendiente?

No puedo creer que ahora hasta sueñe con ella.
Hoy dormí toda la tarde, y entre esos sueños boludos con cosas cotidianas que tuve, estaba ella.
Era mi cumpleaños, estabas vos, y varias personas que no distinguí.
Y estaba esa amiga en común que tenemos.
Claramente no te dí bola, si no que me interesaba ella, ella con esa amiga que tiene, y aunque estaba en mi cumpleaños de todas formas no me daba bola y era totalmente inaccesible.
Después, por esas vueltas de tuerca o incluso saltos ridículos que tienen los sueños, estaba conmigo.
Estaba conmigo y vos ni sé que hacías.
Te ibas porque te tenías que ir, a ella la venían a buscar los papás pero se llevaban a los hermanos y al final se quedaba a dormir..
En eso fué como que estaba conciente, entredormida, despierta pero soñando, y lo más raro es que me dí cuenta lo que estaba soñando y empezé a proyectar lo que iba a pasar :s
Y tenía miedo de que estuviera conmigo para darle celos, pero igual... Me gustaba :/
Y tenías voz linda, hasta que me acordé tu voz, y fué más linda.
Y no puedo creer que esté escribiéndole a ella en segunda persona, o sea, no, y la reconcha de mi mentre bizarra no puede ser

No, no, no me importa!
No me interesa no sé por qué

No puedo creer que haya gente tan boluda que no conozca el Impr pant petSis
De verdad no puedo creer que haya gente tan gominola que le saque fotos a la pantalla para postear
una conversación! ajajajajajajajaja

Si ya no brillo más..

Letras

Tengo una casa.
Cuatro paredes, techo y piso.
Já, lo único que me falta.
Que no me dejes escaparme de vos.
Que por tu estúpido orgullo te duela aceptar que prefiero irme todos los putos días y estar acá nada más en la pc como lo vengo haciendo, porque te duele admitir que la quiero más a la mamá de Micaela.
Me tratás mal porque no te quiero, entendés que te tengo asco que no te soporto y que te destesto.
Okey, ¿nunca te pusiste a pensar el por qué?
Nunca pensás en que en todos estos años si me fuí de control, si te-me fuí de las manos, si tengo el cuerpo lleno de cicatrices como lo tengo, si lloré todo lo que lloré, si terminé siendo lo que hoy soy es por algo que no supiste hacer?
¿No te ponés a pensar que ahora que tengo 15 lo único que me interesa es hacer la mía?
¿No te das cuenta lo asquerosa que es tu personalidad?
Los giles que me ven en la Bond, o en un círculo social en el cual me sienta cómoda pensarán que soy verborrágica y expresiva.
Mi familia, los que intentan acercarse y no los dejo, los que me bancaron todo este tiempo con mis miles de altibajos y esas personas que me quieren y no me animo a ver saben que no.
Saben que estar conmigo a solas es un garrón.
Saben que no sé a donde mirar, saben que la mayor parte del tiempo cuando escucho conversaciones pelotudas estoy pensando en como puede ser tan hueca la gente.
Saben que detesto la gente que tira papeles en la calle, que habla mucho, que habla de más, que habla de gente por tirar nombres conocidos, que sigue a los famosos, que dice boludeces y después dice cosas como "ay bueno no sé soy re boluda :P" la gente que se saluda con un gritito, la gente que se junta y cantan canciones pelotudas, la gente que llama tanto la atención, la gente ebria que no se puede quedar parada y que gritan por doquier.
Mis amigos que me conocen de verdad saben que puedo ser la persona más estúpida, pero tengo un límite.
Tengo un límite y hasta puedo ser anti, y hasta puedo ser asquerosa. Que soy re cerrada, que estoy casi siempre colgada, que pongo caras cuando me hablan porque me pongo nerviosa, que evito totalmente las miradas, que evito el contacto.
Y volviendo al tema(me fuí un poco por las ramas) el punto es:
Sos un asco de persona, sos totalmente inmadura, estúpida, soy mucho más responsable que vos, tendrían que sacarte mi tenencia y la de mi hermano, sos un desastre, no podés estar pensando todo el día en coger im be cil, tenés una hija de 15 años y un pobrecito de 6.
Sabés bien que te detesto porque sos mi contrario, porque hablás, porque decís boludeces, porque te vestís horrible, porque sos asquerosa POR DIOS ODIO LA GENTE VULGAR.
Y SOS TAN VULGAR COMO PUDE SALIR DE VOS.
Odio la gente que no se sabe ubicar.
Te odio por como sos, odio tu manera de ser y odio como me hiciste ser
Si lo sabés ¿por qué te sorprendés?
Si nos llevamos mal, ¿por qué no tratás de serme un poco más soportable?
Por qué tenés esa manera tan infantil de ser, por dios, si digo esto los que lo lean van a decir: vos madura donde, si sos una pelotuda que se la pasa hablando giladas y siempre está ebria.
Punto número uno: dejé de tomar así hace mucho.
Punto número dos: a veces me tengo que dejar de lado y es justamente cuando veo a la manga de caretas que después me critica por atrás.
Pero si, soy madura, soy mucho más madura que vos y creo que fué por tu culpa.
Por tener que hacerme cargo de asuntos que no me correspondían y por tener que bancarme cosas que no tenía por qué.
No sé si es madura la palabra, pero si hoy soy como soy y soy tan cerrada, y aunque adoro a mis tíos y a mi familia (sin incluirte) con todo mi corazón no puedo demostrárselos y no puedo integrarme y no tengo amigos en el colegio y si mis mejores amigas no me hablan yo tampoco lo ha go porque pienso que ya no me quieren y si me gusta alguien cuando intenta acercarse me alejo porque tengo miedo y si cuando alguien me mira lo primero que pienso es en correr a un espejo a ver que tan horripilante me veo ES TU CULPA

Es claro, hoy no soy yo, soy la otra yo.
Listo, chau, a dormir en paz y que nadie ponga sus dedos índices sobre mi, ni que juegue a apretarme la cabecita.
(Así, a lo lejos, cerrás un ojo y viendo con el otro, por entre tus dedos acomodás mi cabecita y piummmmm me exprimís los pensamientos)

Siiii, es lo que te merecés y lo que te ganaste
Lo entendisteeeeeee (:
Si soy "un asco" con vos, ¡ es por algo !

Como que ya fué.

"Hoy ya fué".........

"Ahora ya fué"..............

"Ya-fué", ¿te diste cuenta? Parece una frase en Fracés
sha foá
Bueno dale

Mis puntos de vista

• 1

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-puto forro chupapito ehhh'-

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• 2

Hacía rato que no pensaba en eso, me venía haciendo la boluda bastante bien, a pesar de que siempre quiero un poco más, me sentía bien.
Pero tiene razón, tienen razón, y vuelvo a esa frase a la cual nunca le encontré sentido y siempre me pareció super estúpida, pero si la gente la usa por algo será.
Y ¿cuánto tiempo más me voy a tomar? Cuánto voy a tardar para darme cuenta que nada cambió desde el principio.
Por ende, que tuvieron razón desde el principio.
No sé, que se yo, no soy boluda, sé la diferencia avismal que hay y el hueco en el medio que siempre queda.
Pero qué voy a hacer. ¿Hago?
Que insensible, que egoísta, que...
No sé si yo podría hacer algo así, una vez lo hice por mi bien, ésta vez no sería exactamente por eso, sería nada más ni nada menos que por la insuficiencia.

No encaja(n)

"Feliz día"

Ja, jajá.
Supuse que hoy te iba a tratar bien porque es el día de la madre, pero la verdad que es bastante brusco y chocante el cambio:

La familia de Mica (rosa lindo)
Verte a vos (verde feo)

O sea, es como estar comiendo chocolate y que te lo cambien por un plato de fideos fríos.
O peor, qué se yo.
No estoy de ánimos para bancarme a nadie, no me interesa.

_______________________________________________________________

Hoy, como siempre en estas fechas te extraño más.
Hoy como siempre me acuerdo de vos y te lloro, y no te dejo tranquila.
Hoy como siempre me acuerdo de cuando estabas con nosotros y cuando te podía decir "feliz día de las mamás"
No, no soy de esas personas que valoran lo que tienen cuando lo pierden.
Siempre fuí conciente de lo mucho que te quería y de lo mucho que me molestaba que no te trataran como te merecías.
Hoy, que siguen pasando los días y nadie dice nada, tampoco voy a hacerlo yo
nadie en la familia se va a enterar que lloro por vos
Hoy te extraño abue, ojalá no sea una decepción para vos.
Es lo que siempre pienso....

Bailamos Thalía, ma, bailamos Thalía rodeadas de gays.
Y, Luis Miguel.
Noche, plaia, iuvia, amas

¡Qué tarada que soy!
Creo que ya que mi mamá se olvidó completamente de lo que es c r i a r m e porque ni siquiera me dijo cuidate hoy cuando salí a donde ella desconoce, porque no me preguntó nada, necesito de verdad alguien que me ponga los puntos.
Naa, mentira, estuve sobria toda la noche, estuve taaaaaaaaaaaan sobria que me dijeron ¿15, enserio? Sos muy madura para tu edad.
Tenés un pensamientio muy no sé que verga para tu edad.
Ja-ja-ja, que hago acá, que hago no durmiendo, qué hago con essta cara siendo que dentro de un par de horas sigue la movida (otra vez a capital, otra vez acá, casa de mica)
Que hago con mi cuelllllllllllo por favor necesito un no sé, un cuello ortopédico para taparme el agujero BORDÓ (tan negra lo escribías) horrible que tengo.

I know you don't think that

I am trying.

Si cojés conmigo tenés una or-gí-a
Así no más te lo digo

Hace bastante tiempo que no vengo alcanzando o vengo haciendo las cosas mal

Si de aprender se trata de los errores de cada sufrir de cada mentira, ¿cuándo podremos aplicar las fórmulas y detener la hemorragia? La vida se diluye, el tiempo nunca alcanza y la llegada no está donde la vemos, y nunca estará. ¿Y ésta carrera inutil a dónde nos llevará? Y aún queda más diversión nos damos cuenta que el premio es la muerte igual seguimos.
¿Hacia dónde estamos corriendo?¿Cuándo sabremos que llegamos?¿Nos dirá la vida su secreto? Todo lo hacemos para luego perderlo. Igual no me encierro, tan sólo me quejo, nada de esto va a cambiar..

Sos una pibita muy inteligente sabés.

Nada, me gusta hablar con vos, no voy a complejizar más las cosas, no hoy.

Siempre la culpa la tengo yo, tus errores no los vas a reconocer nunca.
Yo soy la amargada, la infeliz, la mala onda, porque no soy tan mogólica como vos.
Porque no tengo esa sonrisa de idiota todo el tiempo, porque no me interesan tus cosas.
No me caés bien, no pretendas que sea falsa.
No tengo que quererte sólo porque hayas abierto las piernas eh, no me interesa tu plata, si no me hubieras tenido con ese hijo de puta y tuviera otra manera de conseguir guita sabelo que no te pediría nada.
Bueno, por lo general no lo hago, pero te basta que no tenga plata ni para ir al colegio para echármelo en cara después.
Tipo, ¿después de todas las cosas que hiciste mal todavía tenés cara para pretender que te soporte?
Pretendés que te soporte con esa manera tan estúpida de ser, por dios, sos más inmadura que yo date cuenta !
La verdad no tendría que hacer nada por vos, deberías pedirme perdón por miles de cosas, y deberías aprender a cerrar un poco más el orto, cuando estoy mal y no tengo nadie en quién apoyarme, al menos hacé silencio, al menos dejame llorar tranquila, al menos date cuenta y sentite culpable, que la mayor parte de mis problemas son tu culpa y todo lo que no supiste evitar.
Yo la verdad no puedo creer como podés vivir tranquila sabiendo que no sólo no hacés nada por mi bien, si no que me t o r t u r á s con tu presencia y tu manera despectiva de tratarme cuando estoy mal o de mal humor.

Quedate tranquila, yo tampoco soporto vivir con vos, ojalá me enmanciparas y me adoptara la mamá de Mica, ja, con vos no voy a progresar nunca, me das asco, te odio, cada día me olvido más de lo que era *querer a mamá*
Creo que en cualquier lugar podría ser feliz, en cualquier lugar sin vos, y no exagero para nada.

¿Charlamos mediante los blogs? ;)

Estuve mirando un par de blogs y me di cuenta que, masomenos, todos ponemos las mismas pelotudeces.
Y si, todos necesitamos descargar en algún lado todo lo que no podemos decir.
Y en lo posible que alguien lo lea, que lo lea y se haga cargo.

Porque si no fuera así, lo escribiríamos en las hojas de la carpeta o de la impresora, en una letra ilegiiiiible para alcanzar la misma velocidad con la que escribimos acá, sin cambios de fuente, de color, de tamaño,

sin poner las fracesitas así

ni así

ni así.

¿Será una especie de "narcisismo"?
¿De quedarse satisfecho, al menos, con la manera en que uno arregla su entrada?
Y si no nos importa que nadie lo vea, ¿por qué ponemos contadores de visitas?
Y si es taaan privado y personal ¿por qué lo ponemos en los enlaces del flog con el "cosito" que diga BLOG, o MI BLOG, o ESTOY MÁS SOLA QUE HILTLER EL DÍA DEL AMIGO, LEÉME EL BLOG DALE"
O sea, chau, no me importa si pongo obviedades, si siento que hago mis asuntos públicos, o si mi blog es peor que Rial y Canosa juntos, después de todo, todos los bloggers hacemos la misma pajereada.

*En todo caso hacelo privado, como hice cierta vez y no pienso volver a hacer, porque por/para algo hago publicaciones en i n t e r n e t*

Por

favor

Ya van más de 24 horas; y ahora el nudo en la garganta me duele como esas veces cuando siento Angustia.
Nunca supe que es, pero siempre lo llamé así
Angustia, y el puto nudo en la garganta haciéndose notar.
Me equivoqué, tengovarios puntos a solucionar, ¡menos mal que hoy voy a la psiquiatra!
En dos años enteros nunca llegué al punto de decir:" por dios, necesito hablar con vos y que me expliques un poquito de mi.
Dame un manual y decime que hacer"
Hasta ahora, basta.

Desde ayer a la noche que no dejo de llorar.
Te pedí en mi cuadernito que no me dejaras arruinarlo, y ahora tengo la garganta más cerrada cada vez.
Y si mamá se va al super, no me siento bien, y si tengo dos atados de puchos en el cuarto tampoco.
Comer galletitas con dulce de leche no me sirve, y las canciones tristes ya no pueden hacerme poner peor, es que estoy pensando, que voy a hacer con todo eso de principio a fin, por qué estoy así, como solucionarlo, cuando se me va a pasar, qué voy a hacer cuando pasen mucho más que 7 días sin abrazarte..
Qué voy a hacer si sé que la gente con los días también se aleja, que voy a hacer cuando no pueda decir las cosas, que voy a hacer..
Sentirme para la mierda, pero ya no quiero lastimar a nadie con mis histerias, mis cambios de opinión, ni prometer/mostrar cosas que no puedo dar.
"Si no puedo conmigo, menos voy a poder hacer feliz a alguien"
A veces decís cosas inteligentes.

Perderlo t o d o

El secreto de estar solo y no causar estragos
puede que esté entre la burla que me da el olvido

Van mil veces que lo escribo y hablo de lo mismo...

Estoy cansado mis piernas se doblan y caeré
Y cuando caiga me arrastrará lo que yo negué siempre
Caído al fin , caído aquí me tienes
¿Y ahora que harás si ya no soy a quién le temes?

Tendrás aquello que siempre quisiste de mí

Tendrás mis huesos y mi cansancio y no mucho más
¿Y ahora que harás? ¿Y ahora que harás?

Nada, no hay nada más nuestro que no tener sentido
Quiero creerlo todo, y quiero quedar vacío

Y no sentir mas que el aire

pasando muy suave por mí.

Ya está todo.
Ante la duda, antes que nada... Arruinarlo es lo mejor que puedo hacer.
Perderlo, cantar una canción, comer, llorar, dormir, chau tantas cosas (:

Quiere llorar, pero silencio, hay alguien del otro lado del teléfono

Exceso de información.
Vía internet, forraaaaaaaaa.

Pienso en qué nombre ponerle a mi blog, ya que este lo lee un montón de gente y por una serie de cosas.. No dá.

1. Areshijodeputa
2. Viejademierda
3. Perrodejádeasomarteporlaventananotevoyadejarentrar
4. Quierounanoviaquemecojalas24horas
5. Porquecuandohacecalorlasmujeresnopodemossalirenbolas

Algo así como crisis che
Si, borré unas cuantas entradas

O me hago la otra

y te tiro

q u é b u e n o e s t á e l t é

Qué buena programación que tiene el WARNER CHANNEL

Qué buenas estaban las minas del programa ese que vi en VH1 ayer, por dios.

Totalmente incompatible.

Si vos pensás que el mundo es cuadrado y yo pienso que el mundo es redondo, entonces no podemos nisiquiera salir a dar(le)una vuelta.
Si vos pensás que te vas a caer entonces yo no puedo llevarte a recorrerlo ¿me entendés?
Me gusta mi metáfora

Por enécima vez, estoy en este lugar de vuelta, con todo lo que eso trae/atrae.
Siento que todo va a terminar como empezó, volviendo a ése punto de partida, concluyendo en que nunca pasó nada.
Concluyendo en que sobré, en que nunca siquiera ocupé tal lugar, en que fuí inquilina, concluyendo al fin en que fuí un entretiempo, un desliss, un error del que no se va a volver a hablar jamás.
Estoy tan segura que incluso siento que un día me voy a despertar y nada va a haber pasado, todo va a haber sido un sueño..
Qué situación más incómoda que me genera mi cabeza.
Perdón, me equivoqué, no quise confundir mis sentimientos, hagamos como que nunca pasó, vuelvo a lo que dejé, y claramente quiero recuperar.
Y voy a volver a lo mío, caminando despacio y pensando si me mirás como me alejo o si puedo hablar sola tranquila.

Estoy segura de que no fuí, no soy ni voy a ser, no sé en qué momento llegué acá pero juro que no me siento parte, me siento totalmente desubicada y creo que es la palabra correcta buscando su significado en el diccionario.

Ni vos,

ni ella,

ni nadie.

"Tenés personalidad de hombre, tenés sentimientos de hombre"(Algo así)

Se hablan, ¿no?
Hija de puta, se hablan

NO

No es culpa de la radio, no es culpa de las letras de mierda esas
No se complotan contra mí.

Soy yo.

Eu, no me quiero poner mal por eso

En estas últimas semanas se me calló practicamente la mitad del pelo.

que lindo

Sometida a mí

Si hubiera sabido hace unos años, el karma que iba a significar esa estúpida frase, combinación de palabras tan patética, tan, nadie la entiende, todos preguntan ¿ah? ¿sexo?

No, no hablo de sometimiento sexual, manga de descerebrados, ineptos, pitos cortos.

Sometida a mí.

Creo que siempre supe que ésto iba a ser así, la boludita escribiendo boludeces en su blog boludo, con una frase cargada a la espalda, ¡ y pesa !

¿Yo lo decido? ¿Por qué decido llorar?

Tres palabras.
       

Mejor le cedo a otro el turno que me toca.

Me asfixio, ¿me tomo un té? Quiero un rato a solas, dale, sin mí.
Quiero saber jugármela, quiero valer la pena y quiero dejar de necesitar dejarme sola y dejar solas a las personas que más cerca tenga.
Quiero dejar de arruinar las cosas cuando estan bien, ¿es que pierdo el interés? ¿es que deja de importarme cuando lo consigo?
Qué clase de mierda soy, por favor, decímelo, por qué siempre busco cosas nuevas y dejo atrás todo sin fijarme a quienes lastimo!

Deberías estar con ella.

No sé que hago acá, yo, con mis miles de altibajos, con todas estas dudas,

con todos mis cambios, idas y venidas, arriba y abajo, cerca, y muy lejos.

No puedo sostenerte, no sé querer.

Yo no sé querer.

Esa sensación, de estar donde no pertenezco, de ocupar un lugar que nunca debió ser mío.

Yo no soy la que alcanza para hacer feliz a nadie.

Yo no puedo hacer feliz a nadie, hoy quiero y mañana no me acuerdo, hoy pienso en vos y mañana pienso en mí, hoy siento y mañana ya nada-.

Soy taaaaaaaaan inestable, taaaan insegura, taaaaaaaaaan cambiante. Nunca voy a poder afirmar ningún sentimiento mío.

¡Soy tan random!

Contá con mis brazos, mi pecho y lo demás

Si te quedas sóla y te caes

no dudes que estaré dispuesto
a levantarte...

Pero puedo yo caerme antes

decime si te detendrías

a besarme..

Volví a ser adicta al té

a ignorarlo todo

a hablarle al silencio de mi

y de todas esas cosas...

Que nunca pasaron.

.................................

..........................

.....................

"Yo"

Punto final :)

Por fin te digo las cosas, me dejo de joder y te digo: no quiero seguir más con todo esto, ya fué, es super bizarro, quiero hacer las cosas bien,  quiero seguir mi vida y no te quiero más entre mis cosas.

Perdón si es egoísta, si me necesitás, yo también necesito alejarme un poco de todas esas cosas que me hicieron y hacen mal, porque el pasado es pasado y todo muy lindo pero basta, ¿de qué sirve? Hay otras cosas en mi vida ahora, no puedo seguir siendo para vos la que siempre esté, porque es ilógico !

Yo no quiero seguir lastimando a las personas, al final siempre parece que nunca nadie fuera a arrancarte ese lugar pero en verdad la única que puede hacerlo soy yo.

Ya te lo dije, si algún día me vez como amiga, cuando todo se pase, hablamos, te saludo si te veo, charlamos.

Ahora no, hoy no y mañana tampoco, no quiero seguir enroscando y complicando las cosas, sacando tela de donde no hay, porque lo sabés bien que ya no queda nada.

Que a veces desordeno todo no lo niego, pero había que aclarar las cosas de una vez por todas.

No sé si por vos, tal vez te daba lo mismo tenerme o no, pero por mi sí.

Quiero un presente, quiero dejar de escuchar cosas que me lastimen o me hagan sentir una inutil.

Todo esto, gorda, todo esto era muy pero muy negativo para mí

Y me siento bien, me siento bien porque puedo, porque confirmo plenamente que eran todos nudos mal desatados, que eran todas histerias, que era puro cinismo.

Cinismo, recurrir a lo que dañaba una y otra vez y con el recuerdo de lo que antes solía ser,
creerme que de verdad no puedo soltarme.

Cómo no voy a poder soltarme, 
si lo que en verdad me hace feliz es leer aunque sea un mensaje de ella.

Tengo unnnnn regalito (?)

Desde que leí Abzurda y creo que mi psiquiatra también me había recomendado hacer cartas-basura, lo adopté como mi nuevo hábito diario y mi única manera de sentir las cosas más cerca y más dentro.
Escribo y/o dibujo, lo miro e imagino que algún día te lo doy (te: sujeto cambiante), proyecto la escena, la sonrisa perfecta, la foto para el cuadro,... Y lo tiro, lo apilo, lo encierro en el último cajón del ropero y cuando no hay más espacio lo leo, no lo entiendo, lo hago un bollo.
Lo prendo fuego.

Pero en fin, tengo unas cuantas hojitas guardadas entre mis libros.

Todavía no sé cuál me gusta más.

Los segundos, desfigurados o no, ya no tienen más escondite acá.

Falta,  falto.

Ves, ya estoy llorando.

Porque no puedo hacer lo que quiero hacer, ni decir lo que quiero decir, ni tener el lugar que quiero tener.

Porque las cosas no son ni van a ser nunca como espero, porque no sirvo.

klasjd, que piba emo, que complicada.

Cuántas cosas no entiende, tanto que no sabe ni por donde empezar, ¿Cómo era? ¿Qué había decidido? ¿Qué pensaba hace 5 minutos? Ni idea, de tantas cosas que me oculto ya no sé ni lo que dejo ver.

Y lo que dejo ver ¿está bien?

¿Está bien?

♥

Todo eso que no se anima a ser   f l u o r e s c e n t e  ~

No sabés lo que me hacés sentir cuando me abrazás.

Daría la vida por una noche con vos, lo juro.

Y pensar que éste Sábado lo voy a cargan en mi conciencia por el resto de mi puta vida.
Sí, bien puta, dios míooooooooo.-

M e r d e J o l i ? ♥ ña

Gracias chicos, gracias.

Gracias por bancarme, por darme bola,
por prestarme atención, por tenerme en cuenta.
Por acordarse de mí, por decirme
¿cuándo nos vemos? ¿venís hoy?
No hay nada más lindo que ustedes.
Yo sé bien por quienes lo digo, gracias por no olvidarse de mí, por acordarse de que existo y decirme:
Ay Celeste, vos estás loca....
Gracias por llamarme, por hablarme por msn cuando yo nunca lo hago porque nunca le hablo a nadie (primero)
Gracias por todo lo que hacen por mí a diario,
por hacer que no me sienta sola.
*Se pone cursi en su máxima potencia y dice:
Sin ustedes, claramente, no soy nada.*

Los amo ♥

(qué deforme esa foto por favor)

Dentro de mi corazón, sólo faltás vos ♪

Me pregunto si alguna vez voy a poder hacerte bien.

Si alguna ves voy a ser todo eso y más.

Ésta loca te quiere y te extraña.
Ésta loca que ahora se recuperó de su *crisis* se dá cuenta que no, no tenía ganas de hacer todo mal.
Que no es nada de lo que escribe, que tiene miedo, que se la pasa discimulando, haciéndose la contra, mintiendo(sé)
Que se la pasa llevando las cosas a una situación límite, para cagarla, para darse cuenta que le importa, tarde.
Ojalá fuera la que quiero ser, la indiferente, la intocable, pero no, acá me tenés.
Me (re)tenés.-

Estoy loca, ¡no pretendas coherencia de una loca!
Siempre van a faltar 5 para el peso conmigo, qué se le va a hacer

Usted, estimado lector, que tal vez intente comprender algo de lo que yo publico, que tal vez intente seguirme el hilo pero nunca entienda un carajo, tal vez
tal vez debería tener en cuenta que soy una des equilibrada mental.
Dejando esto dicho tal vez, TAL VEZ, me tenga lástima (:

¡QUÉ CONFUSIÓN, QUÉ DESASTRES ARMO EN MI CABEZA,
CÓMO ARRUINO TODO TAN FÁCIL SIN NINGÚN SENTIDO!

Y esta también la emparcho, ni siquiera sé por qué escribí eso, supongo que para hacerme la contra a mi misma, supongo para creerme que soy muuuy mala y muuuy insensible y que soy una terrible fucker.
Me parece que no quiero aceptar que por vos cambié.

Te quiero como lo que somos, la pifié feo perdón, me equivoqué con las palabras.
Estoy bien segura que te quiero y siempre vas a ser muy importante para mí pero hasta por ahí no más.
No quise dar otra cosa a entender, perdón.