Porque puedo 

Porque quiero.

:)

Ni una sola pista, ni una !

A birome y papel

Ésa carpeta, hojas Éxito y una Bic negra.

No voy a empezar a transcribir frasesitas.

Ahora que anoté todo ahí, y gracias a dios que pude retener hasta la última palabra sin que se me fueran escapando mientras escribía otras, me siento mejor.

Era un enjambre de hilos gigante, ahora los tengo todos separados por tamaño, color y textura por qué no.

No los tiré, no, pero está todo donde tiene que estar.

Ahora que entiendo qué es lo que me molesta y lo pude resumir en un par de frases..

Nada, no puedo hacer más que quedarme con esos pensamientos.

Y juro que nunca más voy a escribir así acá porque después se generan confusiones y, hay cosas que yo y solamente yo quiero saber.


Pienso de más, pero, ¿quién no?

Matar o Morir.

Es dificil entender a los otros y a nosotros mismos. (...)

A veces dios se equivoca

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ser al revés ~

Las nenas con las nenas.

Sigo exactamente igual, es una sensación que no me voy a poder sacar de acá nunca, nunca.

Está lloviendo y yo quiero encontrar un lugar a donde pertenezca, un motivo para estar despierta ahora, para todo.

-Me siento para la mierda con todo esto.
Sé que ser una dramática y/o exagerada es mi mayor cualidad, pero la verdad tengo ganas de irme unas cuantas horas, fumar mucho y tirar con bronca cada colilla.
Y cruzar los brazos sobre las piernas, y chau, no me importa.

No podés ser más boluda Celeste

Palabras concisas

Grrrrrrrr que odio que odioooo seguro ni siquiera sabés lo que es el amor ! Ojalá no se te ocurra enamorarte de mi porque no significa nada un sentimiento así de tu parte

Se me empañaron los ojos

Te extraño

Nunca estuve tan segura de un sentimiento en mi vida, sos la primera y la única en miles de cosas.
Ey, te necesito acá, daría hasta lo que no tengo por que estés conmigo, cuando me acuesto, y dormirme con vos. Y que estés cuando me despierte, que sigas estando.

Odio la gente que no sabe lo que es el amor.
Se conocen un mes y ya se enamoran o sea no tiene sentido.
No comparten nada, tal vez nisiquiera coinciden en casi nada, ni estuvieron en momentos difíciles pero, es amor, ¿por qué?
Odio la gente que dice te amo por estar en una relación, o porque la terminaron.
Odio que como no saben diferenciar creen estar enamorados.
Y cuando se enamoran de verdad, ¿qué queda? el miiiismo te amo de siempre.
Las miiiiiiiismas palabras, el mismo todo.
No soy quién para juzgar ni las relaciones ni los sentimientos ajenos, pero me parece que alguien que en un mes por msn y haberse visto una o dos veces antes dice estar enamorado es porque no entiende una mierda.
O sea, ¿ésa es tu manera de sentir? ¿tan poco hace falta? Yo no podría valorar sentimientos de ése tipo porque así como fué el/la otra soy yo, y después un tercero y un cuarto & etc etc..
pero bueno, cosa de cada uno no, allá ustedes

Estoy re segura..

que pelotuda eh

La solución está en limitarme.
Limitarme los sueños, la imaginación, cortarme las alas.
Después de todo, inventar y proyectar es lo que me aleja de la realidad: de lo que si está y si me hace bien cuando estoy despierta.
Y no digo que me aleja porque suena bien, me aleja literalmente, no sé distinguir entre lo que siento y lo que quiero sentir, lo que me conviene, lo que estaría bueno.
Porque después de tanto examinar cualidades agenas me cuesta mucho volver a tierra firme y encontrar las que venían conformando mi presente hasta ahora.
¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Y por qué?
Vos sos más fuerte que todo eso pero la vida a lo El tunel o incluso a lo Abzurdah no estaría nada mal.
Desde ése punto de vista que todo es mil veces más fuerte y llorar no significa un par de lágrimas que nadie vé, si no, millones empapando cuadernos, sábanas, pisos, ahogarme que me falte el aire y desmayarme.
Como alguna vez lo hice cuando me sentí influenciada por libros, textos, personas, fotos, etc.
Soy muy influenciable, pero peor que ser influenciable es meterme tanto en los personajes y apropiarme de todos los contras.

Y por eso escribo en imprenta minúscula.

Me faltás, me pregunto por qué busco alejarme de las cosas que necesito ~
Ojalá nunca me dejes perderte

Life is a perception of your own world

No puedo escribir una entrada coherente, no puedo pasar a letras lo que me pasa ahora por la cabeza.

Entendí que ser feliz depende de mí, que mil personas pueden darme la mano y ser lo que estaba buscando pero si yo no me dejo levantar toda la fuerza que haga el otro sería inutil.
Entendí que no es desinterés, hoy puedo decir: no te quiero menos, no te necesito menos ni siento menos; me lo niego más.
Me encierro peor y me tapo los ojos más fuerte, la almohada en la cabeza no es la solución para no escuchar si no decidir que nada de allá afuera me interesa.
O que nada de allá afuera es para mi, nada de allá afuera me merezco, y no soy persona suficiente como para buscar lo que quiero buscar.-
Entiendo que darme valor depende de mi, pueden decirme mil cosas ¿pero a mí que me importa?
Entiendo que volver no es tan dificil como yo creo, que la solución está en querer.
Dejarme querer volver.
Y aunque ahora pienso que las cosas están mejor que antes no es así.
Las cosas siempre pudieron estar bien y siempre estuvo ahí la posibilidad de salir adelante, pero uno mismo decide qué lado ver, y siempre fuí bastante cómoda, como para mantenerme de pié apesar del medio vaso vacío.

Los codos sobre las rodillas.
Con mis dedos formo un círculo, encierro y aprieto mi muñeca izquierda.
Repito el procedimiento con la derecha.
Unos candados. Desorden, peluches y alcohol. Aerosoles y guardas de animalitos.
-Es vergüenza.
Tan firme que casi puedo escucharme la voz.
-Es miedo, vergüenza, inseguridad.
No me dejo querer a alguien, yo no me dejo no me dejo no me dejo. No tengo ese derecho.
Quién soy yo para... no.
La mirada en un punto indefinido, nublada.
Hoy al rededor de las 2 a.m. lloré.
Hay mil cosas que no me permito; no las merezco ni tengo derecho de ser, hacer, sentir o decir.
Inferioridad de condiciones : algo así es la cosa.
No puedo contra eso, me gana, porque tengo razón y no tengo argumentos para discutirme, menos que menos para cambiar mi postura.

En eso coincido con vos gordita
Pero vení, vení sacate toda la bronca, no te quedes calladita
quizá surga algo bueno ;) si no te ponés dificil

No me quiero ir a dormir, nisiquiera me quiero acostar..
Quiero otra vez estar con vos como ayer, todo el mes todo el año.

Estoy re allá, nunca sé por qué me alejo así de mí ni sé como volver,
y claramente esta vez tampoco va a ser la excepción

Te extraño

Infancia infancia :')

Where does the good go ?

Sos horrible Celeste, horrible horrible horrible horrible horrible horrible horrible horrible horrible horrible
horrible horrible.

Te extraño mucho .

Los extraño ~

Sé que dije cosas fuera de lugar, sé que después de todo sos mi mamá.
Busqué ganarte con las palabras, estar arriba, y lo hice, ¿pero que gané? Nada.
A veces cuando se gana se pierde, ahora me siento una basura pero perdón es una palabra que no sé decir y menos a vos, no sé.
Son cosas que pasan, pero no te merecías que diga eso (yo tampoco). No es una competencia, no tengo que ganarte ni hacerte sentir peor que vos a mi, pero es no sé, es la historia de mi vida lastimar a las personas que tengo cerca antes de que me lastimen a mi.
Cerrarme bloquearme o defenderme ante la nada, antes de que puedan hacerme algo primero.
Pero es ilógico, intento ganarles a los que nunca me harían nada, no sé para qué.
Me voy, hay cosas que pensar (qué decir) y tengo hambre.

19/11
Creo que me dí cuenta de algo. <3

Everything I'm looking for, with you I've found
I'm hooked and don't want out, you've got me bound. ~

Hace bastante que vengo teniendo un sueño que se repite.

No todos los días, pero cada tanto, no sé cada cuanto porque solo me acuerdo cuando lo vuelvo a soñar..
Sueño que estoy en una escalera mecánica y no puedo salir
que voy en sentido contrario
que trato de subirla corriendo y no alcanzo
que cuando llego arriba de todo, mi impulso no es suficiente para salir de la escalera al piso
y piso la unión, y vuelvo para atrás, así esté subiendo en la escalera indicada o no.
No sé, es claro el mensaje, siento que voy en sentido contrario y que hay cosas que no puedo lograr, ¿no?
¿Pero por qué una escalera mecánica?
¿Por qué les tengo tanto miedo en mis sueños?
¿Por qué es tan imposible ganarle a la escalera, a tal punto que me doy por vencida y me dejo llevar abajo oootra vez?

¿Por qué siento que voy en sentido contrario, y que hay cosas que nunca voy a poder alcanzar?

Día tras día
constancia ♥

Shumanshi

Alta película JOJOJ

Listo, ahora soy completamente feliz (R)
Me voy a comer todos esos heladitosss asñldfkasñflj

No, mentira, me falta estar con vos para estar completamente feliz D:

Y tener el msn, pero bueeeno (?)

No tengo un maldito cigarrillo y ensima me tengo que quedar acá, haber
si viene el puto que arregla el techo -.-

No es justo msn, yo no merezco esto DDDDD:
Y no es justo que te extrañe taaanto, y que me ponga tan pelotuda todo el díía o sea no sé, nunca me pasó, es raro, es lindo, es la primera vez que me salen las cosas bien y no es que me interese solo porque las cosas esten bien, me parece que es al revés, las cosas estan bien porque me interesa, porque te quiero más, y porque sos una pibita hermosa y no sé como podés darme bola o:

Hay tres aspectos a tener en cuenta:

.
.
.

El primer punto, completado/suficiente, perfecto divino hermoso.
El segundo, progresando; eso me gusta y es genial.
El tercero, lo dejaste perdido por ahí. Todo muy lindo, pero por favor, no te olvides del tercer aspecto, el último puntito pero no menos importante, el rojo.
Es vital para mi, kljasklsahdflkash si no, me aburro.-

Te quiero te quiero & te quiero.

Me gusta mucho estar con vos, me gustás mucho vos.
Vos sóla me hacés sonreir así ..
Y vos sóla me hacés poner así de tarada aslkfjaslkgj

:3

Mirá, nunca te va a amar, esos sentimientos ya ni existen ! #

Que lindo sueño, que lindo despertarme a la madrugada así, que linda sensación que dnasdlkasjf me voy a estar acordando a cada rato así no me olvido *-*
(Ni que fuera un recuerdo o algo de verdad, boludaa)

No, nada.
No me sale más.

Sos una idiota natalia, UBICATE CALLATE.-
O sea, ya me cagasste la vida a mi, pero a mi hermano no, ¿entendiste?
Si te tengo que decir cuando cerrar el orto te lo digo, porque él no tiene por qué escuchar tus pelotudeces de vieja mal cojida.
Si tenés bronca porque tu ex-maridito está con otra vas y lo hablás con él, pero no quiero que le llenes la cabeza con boludeces a Iván porque yo si quiero lo mejor para el, no sé vos, en que estarás pensando.
A ninguno de los dos nos interesa enterarnos tus cosas personales ¿sabías? tus problemas no tienen nada que ver con nosotros, no seas patética y buscate alguna amiga con quién descargarte-
(Si es que alguien te aguanta)

Como que nada tiene sentido.
Siento, como tantas veces, la necesidad de tomarme un taxi e irme bien lejos.
No sé a donde, no me importa, el tema es que me quiero ir, de mi, de vos, de todos.
Y siempre la insuficiencia...
Estoy harta de todo, nunca alcanza.

Take your shirt off
T-t-take your shirt off !

Sii pibita soy una maldita fuckerrrrrrrrr, abs-ti-nen-cia o sea.

Sobre los asuntos de acá adentro, un caos.
Pero no quiero pensar, analizar, decidir, resumir, entender.
No quiero nada.
_____________

12-11
Hoy, otra vez, no hay nada dentro mío.



20:05
Estuve buscando, y nada

nada
y más nada.

Que lindo irme todo el día.
Y lo demás no importa nada.
Que lindo irme todo el puto día lejos de vos, y olvidarme de todo.
Y dejar el celular acá.
Que lindo pasar todo el día con ustedes, como cuando era chiquita..
Y sonrío de esa manera que si me viera en el espejo no me reconocería.
Que lindo es estar con ustedes y comer afuera, como cuando vivíamos en la otra casa..
La diferencia es que las estrellas cada vez son menos, juego a contarlas y encuentro cinco.
Pero bajo la mirada y los veo, como 10 años atrás, siempre un ejemplo para mi.
El mejor.
Siempre hicieron de todo por mi y es por eso que los amo, y si es por mi me iría todos los días tardes noches a estar con ustedes y que me cuenten cosas, porque me fascina..
Y me siento una pendeja boluda, una nenita, no me importa.
Yo los quiero con todo mi corazón, y cada vez que estoy con ustedes siento que soy otra.
Las cosas son tranquilas, divertidas, todo. No los cambio por nada.

Hago así, y crashh todo.-

Sos un p-n celeste, ¿no ves que no te tenés que hacer caso?
Son todos inventos, y yo entiendo que a veces no sepas a quien creer-te.
Pero porfavorrrrrrrrrr me tenés harta con tu histeria !

¡Qué habilidad para desarmar las cosas tenés!

Pendeja inestable de mierda

ME JODE BANDA NO SENTIR

Tengo tolerancia CERO a mi no monopóleo-protagonismo en xxxx bla bla bla blá.
Es como que, no, me irrita, no podés.

...

Miksi olet kääntää mitä minä kirjoitan?

Odotit jotain muuta, eikö?

JAJAJA

Es finlandés

Sos mucho y un poco más para mi, en mi.

Te extraño un montón

Intenté escribir todas las otras cosas pero las borré.

Soy una gila, no importa, de todas formas no sirve de nada escribirlas en mi blog..

Te extraño demasiado, quiero estar con vos, quiero dormir con vos, quiero levantarme con vos; quiero mirarte y quiero verte sonreir porque es lo más lindo para mi.

Las nubes querran taparte el sol
para empezar a enfriarte
te quieren borrar la sombra que ayer
te hacia gigante


No busques calor ahi
solo vas a congelarte
el fuego esta en vos
nada mas

Nos quieren vender la paz y el amor
y una vida brillante
si hay canto por el
que apaguen la voz
del odio y el hambre

Saquemos la fe de ahi
de ahi nunca baja nadie
que calme el dolor

Depende de mi, depende de vos
rezar para nada te sirvio
depende de mi, depende de vos
rezar para nada me sirvio
depende de mi, depende de vos
rezar para nada le sirvio
depende de mi, depende de vos
rezar para nada nos sirvio

Saquemos la fe de ahi
solo es un monton de aire
depende de vos
nada mas

Uff...
Hoy estoy en boluda otra vez.
No sé, éste tipo de actitudes mías me hacen entrar en crisis porque no lo entiendo, no sé por qué lo hago.
Me escondo, me cubro, ¿De qué? ¿Por qué?
Sos bastante inmadura Celeste, crecé de una vez

No, soy yo la que siempre está disconforme con todo.
Carajo

Que sean ladies que sean ladies (yn)

Tengo ganas de ser ultra-millonaria
Tengo ganas de vivir sooooooola
Tengo ganas de no ser tan imperfecta
Tengo ganas de tenerte enfrente mío

Odio ser tan fea

Y bueno, rescato de ayer que estuvo buenísimo, entre unas cuantas cosas pero estuvo buena la marcha fué genial, ahí en el camión poronga de Cero(estaba muriendo practicamente) y después a la noche se puso más que otras veces.
Pero bueno, como siempre todo tan bizarro...
Lo que importa es que colgué mi bandera y que estuve presente carajo (?)
ñam

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
↑
(me lo quiero tatuaR)

ASlksajdlk, siento que es algo a lo que nunca voy a poder llegar.
Mis demostraciones y/o palabras están como medidas, cada cosa que digo me cuesta un montón y estoy harta de eso, porque me hace doler la garganta.
Siento que estoy trabada, por más que piense y piense en mil cosas no las puedo hacer, no puedo.
No sé por qué no puedo, quiero poder decirte o hacerte notar todo lo que sos para mi, lo que significás, todo lo que hacés.
Pero no, y de qué me sirven tantas cosas escritas y que no me las saco de la cabeza, si no te las puedo decir..
No sé, tal vez hago bien tal vez esas cosas las tiene que saber uno y nada más que uno.
Pero a mi me jode bastante no poder ser como quisiera ser.
Quiero poder hacer todo lo que no me dejo, en todos mis aspectos.
Quiero poder quererme y estar segura de quién soy.
Está bien, tengo 15 años y es posible que no sepa lo que quiero ni lo que me pasa.
Pero yo no tengo nada seguro, como si no supiera quien mierda soy.
Y esas cositas me molestan.
En este año cambié demasiado, tal vez por las cosas que pasé y la gente que conocí.
Tuve que dar un par de pasos porque si no me iba a terminar re hundiendo y en eso empezé a ver lo que me conviene y lo que no, quienes estuvieron y quienes no, quienes son importantes en mi vida y quienes no.
Empezé a darme cuenta de que ciertas pelotudeces no me llevaban a ningún lado, quejarme siempre de las cosas malas no generaba más que un doble problema, y al final era todo como un círculo vicioso.
Pero ahora que estoy con las personas que quiero estar y que sé que cosas tengo que hacer, y lo más importante que cosas tengo que mejorar, me siento más sola, y no sé por qué.
Siempre pienso en esta clase de cosas, y me siento re aburrida.
En este año me volví más aburrida que nunca y aprendí a darme cuenta cuando quiero a alguien en serio.
A vos te quiero enserio, y creo que puedo afirmar que no quiero perderte, porque si de algo estoy segura, es de lo que siento por vos.
Lo demás, no importa..

Chau

De mal humor, histérica, nerviosa, cansada, frustrada, harta, agotada, con bronca.

Ay, a veces tengo tantas ganas de decirte cuán feliz soy, cuanto amo a mis abuelos, a mi hermano, a mis amigos, las cosas..
A veces quisiera decirte que me gustan muchas cosas, que sonrío muchas veces al día y que puedo llegar a ser tan simpática y social .
Y está todo perfecto, pero odio tanto mi vida cuando te tengo al lado.
A veces quisiera decirte todo lo que odio, me asquea me ENFERMA de vos.
Y me pongo así, siento que no valgo la pena siento que me opaco.
Es tener que verte la cara, sos vos lo que me arruina el día.
Es insostenible.

Esa palabra, no !_________________

Ésta entrada está re loca, se programó para las 23:23 y no la puedo borrar
Está claro que al no poder, la edité y escribí esto
No entiendo
Seguro es mujer, JAJAAJAJAJA (?)

Extraño
Quiero
Necesito
Pienso en
Me gustaría
Espero
Mataría por

Abrazarte

Estar con vos______

Mirarte______

Te quiero a vos

Para mi que le gusta otraaa

Tengo miedo de que me dejes de querer o que ya no me quieras más como antes, al principio.
Miedo de que todo se torne reiterativo y ya no sientas las palabras cuando las decís.
Es que acostumbrarse.. acostumbrarte, me da miedo, no !
Escribo con muchos signos de admiración y nunca antes lo hice.

Son cositas

Obsesiva en acción

Me estás engañando, ¡con vos misma!
Seguro que me estás ocultando tus *privacidades*
Pero si yo no puedo leer tus cositas porque según deduje tenés una nueva página, vos tampoco vas a leer nada (que te interese)
Cómo podés hacerme tal cosa! Estoy así porque sé, que debés estar escribiendo cosas de las cuales no me entero (y me da miedo, ¿por qué no decís más lo otro o por qué no decís eso que no me entero?)
Me quiero enterar y es que vos nunca me contás lo que te pasa ni lo que sentís!
Bueno, si, me contás, pero no todo, y quiero leerlo y si pensás que no me di cuenta de tu ausentismo por éésa dirección estás muy equivocada, ummmmmmm
Me estás traicionando con tu propio silencio y el derecho a reservarte...

¡ Yo no te doy ese derecho !

Eeey, estoy celosa y/o envidiosa

Hola, muero por ser Bret Michaels

Que loco como va cambiando-mutando todo, todo el tiempo.
En mi cabeza.

Estoy más que harta de estar TAN sola.
Ni una puta persona que piense en mi.
Porque pensar no es acordarse ni preocuparse cuando uno está mal, pensar es pensar como yo te guardo chicles de bob esponja para ver si te gustan porque a mi me gustaron, porque pensar es que me quedaría en la esquina de tu casa un día entero si supiera donde vivís, para ver si salís y si te veo.
Porque pensar en alguien, porque pensar como yo quisiera (desvarío) no piensa nadie.
Porque todos se van, apagan las luces, la cabeza en la almohada, tal vez se acuerden de mi, una palabra un gesto una tarde o esas cursilerías, pero chau.
Y yo pienso de más
Y estoy harta de estar tan sola siempre, sola con los demás, yo Y los demás sin los demás, sola porque no hay nadie todos los días, sola porque la gente cuelga, sola porque me dejo sola, sola porque me hacés sentir sola, porque no me encuentro, sola porque no me dejo estar acompañada.
¿O porque no puedo tenerte?
Porque de diez tal vez 6 estás distante, porque esa confianza jamás la voy a tener de vos, esa que genera el vínculo y la unión.
Y es probable que yo haga todo al revéz, y como no, estando tan sola es imposible ver el vaso medio lleno.
Y estoy harta de mi, de mi manera de pensar, de que los recuerdos tengan sensaciones, olor, sonidos, y esa manera de metérseme en el cuerpo desde la piel hasta las neuronas hasta los ojos.
Y se me retuerse el estómago a veces, y son solo fotos y me pregunto ¿fuí yo? No me reconozco, todo lo que viví se borra, todo lo que fuí alguna vez lo perdí.
Y para qué todo?
Para que un presente y un futuro, para que sueños para que querer.
Para que creer, esperar, sonreir llorar sufrir disfrutar salir ir y venir.
Para que todo, si después no me voy a reconocer, si van a ser solo fotos, videos en blanco y negro, si hoy, ahora, que me siento más sola que otras tantas veces, todo todo lo que viví no me ayuda en nada.
Y me pregunto también, si esto que soy hoy y todo lo que hago bien y mal, cuando ya a penas lo recuerde ¿lo voy a sentir?
Por qué mezclo todo, por qué mis letras sin emoción alguna, por qué tenerte en el msn a vos de vuelta, a ella, a ellas a todas y no más pienso en ayudarlas.
Porque a mi no puedo, porque a mi no puede nadie, porque nunca es suficiente y nada alcanza porque nada me llena, porque nada me llega ni me toca ni me dura.
NADA ME DURA!
Estas, estas son algunas de las mil cosas que nunca dejo salir, que cuando miro por la ventana las pienso e imagino, qué hay en la cabeza de los demás, de los que pasan al lado de los que nunca voy a volver a ver.
También pienso en qué estoy haciendo mal, porque tal vez la clave no está en alguien que me bese, alguien con quien tener sexo o alguien que me diga cuando salir y se enoje si le soy infiel.
Tal vez necesito algo más que una relación o un noviazgo pasajero, porque después de todo tengo 15.
Para mi, para mi que necesito todo eso que nunca tuve.
Para mi que necesito un papá, una mamá, límites y un té en la cama cuando esté mal.
Para mi que necesito amigos que estén todos los días, que me vengan a ver sin que se los pida. Para mi que necesito una vida, para mi que necesito alguien que me ame, para mi que necesito muchas cosas, y el tiempo no vuelve atrás y todo lo que siempre me faltó se refleja acá, hoy, en todos los errores combinados que soy.
Para mi que si alguien lo lee después se va a olvidar, pero yo en este mismo instante estoy entendiendo demasiadas cosas.
Y esta canción me ayuda un poco, a darme cuenta que no es ni Liliana ni los demás los que me cuentan lo que soy.
Son mis brazos y mi piel horrible, son mis hojas y mis años los que lo saben todo.
Siento que no podría dormir sin decirte te quiero antes, pero si puedo dormirme todos los días sin decirte todo lo que me hacés sentir y todo lo que yo haría por hacerte feliz, un día más no va a cambiar nada en lo absoluto.

Tal vez si no sé lo que quiero y lo que siento no debería culparme, tal vez debería perdonarme lo que soy de vez en cuando.

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Otra nueva entrada

Me aburre, por el amor de dios me

aburreeeeeeeeeeeeeeeeeee

Y otra cosa,

Todos fallan, todos lastiman y todos, algún día, se van.
No me quiero engañar

Es que yo no pienso cerrar los ojos.

Y otra cosa:
Es muy raro, es muy yo, pero es evidente que cada vez que podés sin mi te odio, es claro que cada vez que querés que sea feliz sin vos y que vos sos feliz sin mi me enoja y mucho.

Y otra cosa:

Todo lo del celular que nunca sirve para nada

No sé que tendría que hacer, a veces me encuentro con mis otras opiniones y ya no puedo mentirme.
Yo siento mil cosas, mal.
Yo siento que por más que mucho estire mi mano no voy a alcanzar. A atraparte, guardarte conmigo.-

(VOS)

:)

Ahora si te creo, ahora si te creo que ya fuí
porque esta vez no lo haces "a propósito"